Мутотень между ног, идущая от головы. Часть третья (заключительная)
МУТОТЕНЬ МЕЖДУ НОГ, ИДУЩАЯ ОТ ГОЛОВЫ
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ
Изменить я решила… нет, я не решала ничего… это произошло как бы случайно (а может и не случайно). Не знаю, чего я искала, но найти ничего особенного не смогла. Я встречаюсь с парнем 2 года. Не скажу, что мне приелись наши отношения, но, провстречавшись год, я ему изменила в первый раз. Говорят, в таких случаях возникает чувство опустошения, будто тобой попользовались. Но я не почувствовала никакого опустошения - скорее, ЭТО я попользовалась этим человеком. Также не ощущала никакой вины по отношению к своему парню. Но в тот момент своей жизни даже подумать не могла, что и в дальнейшем буду изменять так же просто. Так и вышло. Я уехала в другой город, но со своим другом продолжала встречаться. В этом городе я встретила мужчину, старше себя на 12 лет. Естественно, я подумала, что у него огромный опыт и он мне подарит в постели что-то незабываемое. Мы занялись любовью при следующей же встрече (пишу любовью, т.к. с его стороны это была на самом деле Любовь). Ничего необычного в этом сексе не было, но мне почему-то было приятно. Эти встречи тоже не дали полного жизненного удовлетворения - чего-то явно не хватало. И тут, как нарочно, я знакомлюсь с парнем, которому очень нравлюсь и к которому тоже испытываю симпатию. По гороскопу он - Скорпион, а Скорпионы известны своей сексуальностью )) Мы с ним переспали. Как итог ощущений - просто не ожидала такого, просто небо и земля! В общем, на сегодняшний момент я встречаюсь с тремя молодыми людьми )) Я не считаю себя девушкой лёгкого поведения, потому что в каждом из них я как бы ищу дополнения друг другу. Может быть, это потому, что я просто не поняла, что такое настоящая любовь, ради которой готова на всё. А может, просто по натуре такой человек... Естественно, они не знают о существовании друг друга. Каждый думает, что он у меня единственный. Встречаясь с ними, в первую очередь, я удовлетворяю свои потребности и прихоти. И пользуюсь ими Я, а не они мной!!!
ОРГВЫВОДЫ: Количество мужчин, с которыми баба изменяет, ДЛЯ НЕЁ не имеет значения - что один раз, что двадцать... что с двумя, что с десятком одновременно. Всем поступкам она всегда находит оправдание. Это - неизменное свойство ОЖП. Баба способна оправдать всё, что угодно - любую подлость, любую пакость. У неё включается реле «самозащиты» - и тогда никакие, совершённые ею действия не классифицируются знаком «минус» - токмо в «плюс»...
***
Во-первых, женщины отличаются от мужчин - и не только по половым признакам. Когда мужчина изменяет, я не знаю, что им движет. Наверное, ему нужна другая - и всё. Женщины изменяют совсем иначе. И (кстати!) толкают их на измену сами мужчины, мужья. Почти 70% изменяют мужчинам в отместку, некоторые изменяют потому, что мужья несправедливо обвиняют их в неверности, другим не нравится партнёр и они ищут свою половину. А самый малый процент женщин изменяют потому, что без этого жизнь скучна. У мужчин же последний аргумент, наоборот - самая веская причина! Лично я изменила в отместку. Ужасно этого не хотела, но думала, что мне станет легче справиться с болью, которую причинил мне бойфренд. К сожалению, на роль «изменщика» я подобрала человека, который даже завести меня не смог - в постели с ним я думала только о том, чтобы это побыстрей закончилось. Я даже не сочла это изменой, потому что из головы не выходил тот - мой любимый! Мы всё же рассталась с ним. У меня были романы и позже. Думаю, я просто ещё не нашла свою настоящую половину.
ОРГВЫВОДЫ: Убийственная логика: «если я легла в постель и у мужчины не получилось доставить мне удовольствие - то это НЕ измена!». С таким «восприятием» и «обоснованием» столкнулся лично, будучи ещё молодым - и тогда меня это по-настоящему шокировало. Не мог взять в толк, как можно выворачивать факты, называя очевидное чёрное - белым? Что за перевёртыши такие??? Но они (бабы) РЕАЛЬНО именно так и воспринимают секс не со «своим» мужчиной... Мы их НИКОГДА не поймём, уверен в этом. Они нас - тем более.
***
Я изменила своему парню и сейчас горько жалею об этом. Вышло все по-дурацки... Игорь был моим первым мужчиной, у нас была любовь с 10-го класса. Нас считали самой красивой парой в школе. У меня было очень много поклонников. К нему тоже липли девчонки, но мы всегда смотрели только друг на друга. Я иногда позволяла себе пофлиртовать с кем-нибудь (чтобы подразнить Игоря), но всё было несерьёзно. В меня был безнадежно влюблён ещё один мальчик, звали его Валера. Я очень хорошо к нему относилась. Он, можно сказать, был моим самым лучшим другом. Но никаких чувств у меня к нему не было. Он же все время говорил, что будет меня ждать и когда-нибудь я обязательно пойму, что он создан для меня. Его отношение меня очень трогало, но я думала только об Игоре, хотя знала, как Валера мечтает обо мне - у него даже не было девушки. Он говорил - только потому, что ждёт меня. Однажды мы были на празднике в большой компании. Было много водки, и Игорь здорово напился. Я выпила шампанского и мне стало весело. Многие парни обращали на меня внимание, и я для смеха с ними кокетничала. Может быть, я вела себя слишком развязно, не знаю… Но Игорь из-за этого как с цепи сорвался. Он был пьян и устроил страшный скандал. Я впервые слышала от него такую брань. Орал, что я «прирожденная шлюха, сука и бляdь!». Порывался меня ударить, хорошо друзья удержали. Потом сказал, что не желает меня больше видеть и что между нами всё кончено. Я не могла больше там оставаться и в слезах ушла. По дороге меня разбирала обида. Всё это было так несправедливо! Ведь я думала только о нём! Мне не хотелось идти домой, надо было с кем-то поделиться. Я позвонила с мобильного Валерке, и скоро он подъехал. Я рассказала ему всё. Он стал меня утешать, проявил массу такта и понимания. Мне стало с ним хорошо и спокойно. Я подумала: вот человек, который так хорошо ко мне относится, но совсем не имеет ничего. А Игорь имеет всё, но совершенно этого не ценит (( У меня появилась шальная мысль, что надо дать Валерке то, о чём он так мечтает. Типа - один раз, как бы в награду за его многолетнюю преданность и любовь... И когда он предложил поехать к нему выпить коньяку, чтобы окончательно успокоиться, я не отказалась, хотя знала, что дома у него никого нет. Отключила мобильник, чтобы никто не звонил. Ну и там всё само собой и произошло. Утром я ушла домой… Оказалось, что всю ночь мне звонили друзья и протрезвевший Игорь. Я ещё не успела лечь спать, а в дверь уже звонил Игорь, стоял на пороге с извинениями и объяснениями. Я даже не стала открывать - мне было муторно от того, что я наделала (( Но самое страшное произошло потом. Валерка немедленно всем растрезвонил о случившемся (видимо, чтобы сразу этим привязать меня к себе). Игорь позвонил потом только один раз, спросил, правда ли это? Я ничего не стала отвечать, и он понял, что правда. Больше он не звонил. А Валера все пытался продолжить со мной отношения, но я его просто видеть не могла. Он почему-то решил, что теперь у нас с ним любовь. А я его просто возненавидела! И себя тоже! Послала его подальше. Осталась одна. Потеряла не только Игоря, но и почти всех друзей - они мне тоже не простили моего поступка. Я знаю, что у Игоря теперь другая девушка, но уверена, что он думает обо мне... так же, как и я о нём. Господи, до чего все нелепо и обидно! (( Наверное, мы уже никогда не будем вместе (( Зачем я так глупо сломала свою жизнь???
ОРГВЫВОДЫ: Один из многочисленных пунктов в Списке Женских Глупостей гласит: «Сначала делаю - потом начинаю думать: правильно ли я сделала?». Это дерьмо неисправимо, убедился неоднократно. Последовательность "сначала делаю - потом думаю" рихтовке не подлежит. Это - как сваи, вбитые в твёрдый грунт - не вытащить.
***
Мужчины во все века пытались и пытаются понять женщин, но сами женщины себя понять не могут. Вот и я до сих пор не могу найти объяснения своим действиям... Замуж я вышла в 19 лет, не по любви и не по беременности. Вскорости родила прекрасного сына. Все было просто идеально! Но произошло то, чего я никак не ожидала от самой себя... У меня любимая работа, подрастает сынишка, самый лучший муж на свете и тут… Ранее не замечавшая мужчин, я обращаю внимание на одного человека - не яркого, самого обыкновенного. Мне безумно захотелось переспать с ним, и не где-то и когда-то, а прямо сейчас, закрывшись в моем кабинете. И это при том, что я его совсем не знала и практически впервые видела! Несколько дней меня преследовали навязчивые идеи и безумные фантазии, которые пришлось воплощать с мужем, но желаемого удовольствия я не получила - и причина мне была ясна: на месте мужа должен был быть Он, тот чарующий незнакомец! Может быть, мне просто захотелось другого мужчину? Но и муж у меня был далеко не первым, я знала и других мужчин. Почти неделю не понимала: что мне делать? Когда Он в очередной раз появился в офисе, я решила для начала хоть что-то о нём узнать. Выяснила, что он представитель некой фирмы, с которой мы сотрудничаем. Естественно, мне не составило труда устроить себе знакомство с ним. На тот момент ему было 39 лет (мне 25), он не был женат и совершенно свободен. Не увидев никаких препятствий с его стороны, я начала свою игру )) Мы всё чаще стали встречаться в коридоре офиса (как бы невзначай). Потом я набралась смелости и пригласила его на обед. Он мне рассказал, что давно обратил на меня внимание (ещё до того, как я его заметила), специально проходил в мой офис, хотя раньше всегда посылал заместителя. Сказал, что всегда имел желание познакомиться поближе, но, узнав, что я замужем, решил не вмешиваться. После такого откровенного разговора я поняла: «Он уже Мой!». Через пару дней муж уехал в командировку и я тут же отправила сына к своим родителям. Сняла номер в гостинице: свечи, музыка, тонкий запах лилий… и рядом Он - тот, кого мне безумно хотелось! Думаете, я сейчас буду рассказывать, как всё было?.. Говоря откровенно, я его просто изнасиловала!!! Нет, он хотел меня, и очень, но ему не давало покоя моё замужество и то, что я впервые изменяю мужу. А мне было всё равно - я так хотела его! Я всё делала сама, он только подчинялся моей воле и томно дышал от наслаждения! Позже мы ещё не раз встречались - и каждый раз я брала бразды правления в свои руки. Мне это нравилось )) Порой, мне казалось, что я влюбилась. Но моя «любовь» длилась ровно столько, сколько длится оргазм - как бы иронично это ни звучало. Мужу я ничего не сказала и не собираюсь! А он ничего и не заметил )) Видимо, я хорошо играю свою роль!! Измена для меня означает в какой-то мере предательство. Но я убеждена - лучше изменить, чем рушить святые узы брака. Из двух зол всегда выбирайте меньшее.
ОРГВЫВОДЫ: Какая выгодная позиция: «я не изменяю мужу, я всего-то лишь чуть-чуть... на полшишечки дала другому мужчине... и я его не люблю, а лУблУ токо тИбя, мой ЕДИНСТВЕННЫЙ Мужчина!». Видите ли, ей захотелось покомандовать мужиком... Какое же это уёbище - бабские объяснения поступков! Своих и чужих. Обоссышься: «я его сильно хотела, и он меня очень хотел, но переживал по поводу, что я замужем». Бабы абсолютно не разбираются в мужской психологии. И, соответственно - неверно интерпретируют поступки мужчин. МУЖИКУ, РЕШИВШЕМУ ПЕРЕСПАТЬ с женской особью, в голову не придёт мысль: «а как же ейный муж?». Дуры, твою мать! Даже не пробуйте меня переубедить, что они умные! УМОМ такое поведение не пахнет! Хитрожопость в отдельных ситуациях - да, но ума у большинства ОЖП нет и в помине. Не даром в порыве откровенности у них непроизвольно выскакивает: «Какая ж я ду-у-ура!!!». А вот это уже соответствует действительности ))
***
Измена для меня - это начать чувствовать к другому мужчине то же, что и к своему партнёру: увлечься, восхищаться, желать понравиться. Что касается чисто физического секса, я не считаю это настоящей изменой, покуда это не влияет на моё отношение к партнёру. Физические измены практикую по мере возникновения желания и надобности. Никогда не испытываю от «левого» контакта угрызений совести.
ОРГВЫВОДЫ: Действительно, зачем бляdи совесть? Это сильно мешает расслаблению мышц, отвечающих за раскрытие вагины...
***
Двадцать лет назад я в первый (и единственный) раз изменила мужу. Я вышла замуж молодой, родила ребёнка, жизнь была вполне безоблачной. Отношения были прекрасные, секс доставлял удовольствие. Даже не помышляла о какой-то измене, хотя мужчины всегда обращали на меня внимание. Мне это нравилось, но не более того. У меня были глубокие предубеждения против измены. Я считала (и всегда высказывалась именно так), что даже если суждено в жизни полюбить кого-то, то это не повод для измены мужу. Просто нужно перетерпеть и забыть. Однако, случилось так, что на моей работе появился новый сотрудник - молодой специалист, как и я. Через несколько месяцев проявился его настойчивый интерес ко мне. Интерес не был навязчивым, но вполне определённым - я чувствовала, что он был искренним. Поскольку работали мы вместе в одной комнате, я ощущала его внимание каждый день. Постепенно мы сблизились (как друзья). Он стал для меня единственным человеком, которому я выкладывала все свои проблемы - как рабочие, так и домашние. Он всегда меня мог сочувственно выслушать и подбодрить. Неожиданно у меня пошла серия конфликтов с мужем - у него начался стремительный карьерный рост, и дома он стал вести себя неприятно - чуть ли не повелевать и командовать. Мой новый друг добросовестно помогал мне разбираться в мужской психологии, давал советы или просто утешал. Я была рада дружбе с ним, он стал мне необходим. Чем напряженнее становились отношения дома, тем с большим удовольствием я шла на работу, чтобы расслабиться и «поплакаться в жилетку» всё понимающему человеку. Мой друг, однако, твердо давал мне понять, что не намерен довольствоваться ролью «жилетки». Он не был влюблен и не говорил о чувствах, но много раз прямо и ясно говорил, что хочет меня как женщину. Когда тебя с таким постоянством ТАК хотят, начинаешь ощущать какую-то свою особую ценность, даже чуть ли не гордость за себя. Поневоле в голову приходили мысли: «А может...?». Мысли были совершенно абстрактными, поскольку мой тип - «верная жена». Я не раз пыталась направить друга на верный путь: говорила, что наша дружба ценнее любых других взаимоотношений, что никогда не смогу изменить мужу, и можно даже об этом не мечтать! Я видела, что этого он в отчаянии. Поневоле хотелось его как-то отблагодарить, пусть не тем, о чём он мечтает, но всё же… Однажды, во время коллективного отмечания праздника, когда все немножко подвыпили, я расчувствовалась, и мне пришла в голову идея поцеловать его. Просто поцеловать! Пусть и на виду у всех. Среди всеобщего веселья и шутливого настроения мой предлог «выпить на брудершафт», проскочил на «ура». Откровенно говоря, я гордилась своим умением целоваться и, быть может, даже хотела немного смутить его своим умением. Мы, как полагается, выпили, встали и… Наверное, я не смогу этого объяснить… Это был, пожалуй, даже не поцелуй. Такого в своей жизни я ещё не встречала. Все мои девичьи попытки поцеловаться были категорически пресечены. Решительно и уверенно он завладел моими губами и ртом, а через несколько мгновений его язык чувственно и сильно вошёл в меня… Никакие эпитеты не годятся для этого поцелуя. На какое-то время я отключилась. Он проник в меня с такой страстью, что совершенно неожиданно я стала воспринимать его язык как мужское естество, а свои губы - как женское. Он входил в меня, наполнял, ласкал, дразнил, возбуждал. Он просто трахал меня этим поцелуем на виду у всех! За несколько секунд он довёл меня чуть ли не до оргазма, и я ничего не могла поделать - беспомощно отдавалась ему. Это был настоящий секс - Секс Поцелуем! Не знаю, сколько времени это длилось. Но, когда закончилось, в комнате стояла тишина - все молча смотрели на нас… После этого случая я на многое стала смотреть по-иному. Внутренние запреты остались, но уже как бы в виде формальности. Было чувство, что ТАКИМ поцелуем я уже как бы изменила мужу, а значит - какой теперь смысл хранить верность? Какое-то время пыталась удерживать себя и его в прежних рамках отношений. Но воспоминания о том поцелуе жгли моё сердце - хотелось это повторить!!! Через месяц я не выдержала, снова поцеловала его, когда мы остались в комнате одни... После этого началось время безумств. Страсть, которую он разбудил во мне, боролась с чувством долга, поэтому отношения развивались мелкими шажками. Но теперь я сама провоцировала его на такие вещи, о которых раньше и подумать было немыслимо. После работы мы каждый день оставались в комнате одни. Страстные поцелуи, откровенные беседы на эротические темы… Однажды разговор зашел о красоте женской груди, и я похвасталась своей (отлично понимая, что за этим последует). Естественно, последовало. Я вызывающе расстегнула бюстгальтер и подняла кофточку, а через несколько мгновений он уже страстно целовал мои груди - и делал это так умело, что я растеклась, как дрожащее от желания желе. Несколько недель прошли в безумных ласках. Не останавливал даже огромный риск (ведь кто-то мог войти и увидеть нас!). Охваченные желанием, мы каждый день продолжали делать это, напряженно прислушиваясь к звукам, доносящимся из коридора. Более того, стыдно сказать: теперь я сама предлагала себя первой - настолько мне хотелось. От последнего шага удерживали только остатки совести и супружеского долга. «Сверху» я теперь позволяла ему всё, но «вниз» я его не пускала, даже специально надевала на работу джинсы. Я, как страус, зарывала голову в песок, убеждая себя, что «сверху» - это ещё не измена. Ведь физической измены (чужого проникновения) нет. Но наступил день, когда я, доведённая его поцелуями и ласками до исступления, ничего уже не соображала и пропустила быстрое движение его руки внутрь, под джинсы. Очнулась только тогда, когда он крепко, по-хозяйски взял в горсть у меня там ВСЁ! Десяток-другой секунд я стояла, как парализованная, покорно вложив свое «сокровище» в ладонь Хозяина. И понимала: всё, больше нет никакого морального права считать себя «верной» женой. И когда он в очередной раз предложил мне встречу на «нейтральной территории» - я поехала. Сделала последнюю отчаянную попытку «сохранить лицо» - сама разделась перед ним, легла, позвала его к себе (как будто это было моё собственное решение). Но правда была в другом - это ОН соблазнил меня, а я, вопреки всем своим принципам и представлениям о порядочности, не устояла. По банальной причине - повелась на секс. Но как же он был сладок... Наверное, всё дело именно в этом. Если бы на каком-то этапе мой друг оказался хуже моего мужа, то все эксперименты, видимо, были бы закончены. Но, начиная с того «исторического» первого поцелуя, всё шло так, что друг оказывался лучше! Причём - значительно лучше! Настолько, что я, распробовав это удовольствие, сама «выписывала ему пропуск» на следующий этап. Снова и снова ему удавалось поразить, удивить, восхитить меня, заставить желать его. ...Я не жалею о случившемся. Мы пробыли любовниками несколько лет. Именно с ним я познала все стороны женской сексуальности, в самых неожиданных и даже странных её проявлениях. Испытала и удовлетворение гордой красавицы, ловящей восхищённый взгляд, и счастье похотливой твари, пресмыкающейся перед Хозяином, жалко вымаливающей совокупление. Расстались мы из-за непреодолимых обстоятельств, для обоих это была трагедия. Мой муж никогда ни о чём не узнал. Теперь я уже много лет снова «верная жена». Та измена осталась в прошлом, она была первой и единственной. Я не виню себя. Не стану сваливать вину на мужа - на его невнимательность (как часто это любят делать женщины). Я расцениваю случившееся просто - ТОГДА пришёл мой настоящий Хозяин, назначенный мне судьбой. И взял меня. Я всегда помню о нём. Он далеко, но в сердце всегда рядом,. Ближе, чем муж. Думаю, так и останется навсегда.
ОРГВЫВОДЫ: Какова концовочка, я? )) Судя по стилю письма, строчила не какая-то рядовая посетительница форума, а не иначе - одна из редаторш. Что б уж финишировать, так финишировать! Типа - подведение итогов: "девочки и женщины! трахайтесь втайне от ваших мужчин и не заморачивайтесь думами про «измену» - ведь если в вашей душе горит огонь любви - то это и не измена вовсе, а Нечто Возвышенно-Прекрасное... да такое, что об этом можно потом вспоминать десятки лет!". Во, как... Взгляды-поцелуи-сиськи-письки - иначе и не бывает. Потому что это последовательная цепочка действий, вытекающих одно из другого. Думать: «да я слегка поцелуюсь, как бы в шутку... да я дам ему посмотреть на мою грудь... да я дам ему слегка её потрогать» - и при этом НЕ ЗНАТЬ, что последует дальше, и что на этом мужчина не остановиться - как такое может прийти в голову? Разве кто-либо сможет поверить в подобное, кроме самих баб?! А у них - запросто )) Шикарная концовка темы на бабском форуме. Финал прозвучал, как: изменяй! не боись! херня - никто не узнает! а узнает, отопрёшься - скажешь, искренне глядя в глаза своему мужчине, что ПРОСТО перепихнулась, и это, конечно же, произошло «без любви»! душой и всеми входными отверстиями я по-прежнему твоя! с кем не бывает... чёрт меня попутал... даже не знаю, что на меня нашло... Прозвучит типа исповеди. А на исповеди, как известно, грехи отпускают. И какой-нибудь алень отпустит ей все грехи. А не-алень - спустит с лестницы. В чём давала другому мужику. То бишь - в чём мать родила.
ЭПИЛОГ
Совсем нетрудно представить, что дай «верной» жене вот такого Разнеможного и Охрененного Мужчину на годик-другой в постоянное пользование - и от её былой страсти и «любоффи» не останется и следа. Пооботрётся щелью о конец, погрязнет в бытовых проблемах, и так же остынет. И ОБЯЗАТЕЛЬНО начнёт снова мечтать о НОВОМ принце, который (вдруг!) возникнет на горизонте и сделает из неё Королеву, окружённую супер-вниманием, мега-лаской и сверх-любовью! Ибо восхищения и обожания требует сама сущность ОЖП. А то, что она по своей натуре - долбаная Золушка, и в королевы ей удаётся попасть только в сказке - это (естесно) не учитывается и в расчёт не берётся. Ибо будет мешать мечтать.
Нет, ребята, не мозги у них в башке, а солома. Соломенные чучела «вдоль дороги стоят - и тишина...». Тсс! Мечтають-с...
ФИНИШ... Но только финал статьи. Трах-похождения сук всех мастей продолжаются. «Будь бдителен, товарищ!» (с плаката военного времени... а сейчас разве мирное?).
