Поиск по форуму
Найти на сайте:
параметры поиска

Анекдоты

Россия, Старый Оскол
Провинциал
Репутация: 167
В отпуске
Немолодая дама звонит ухажеру:
- Захвати на свидание цветы.
- Зачем?
- Ну я же девочка. ... И бутылку водки.
- А это ещё зачем?
- Ну я же ещё та девочка.

Болтают две подружки. Одна другой говорит:
- Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
""
Посмотреть изображение в оригинале...
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
""
Посмотреть изображение в оригинале...
Россия, Москва
Модест
Репутация: 1695
В отпуске
Мужики звонят бригадиру:
- Михалыч с 8 марта тебя
- Спасибо конечно, но я вроде мужик все таки
- Да мужик, но СУКА та конченная
Россия, Москва
Модест
Репутация: 1695
В отпуске
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять
номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты,черт!..
- Марк Фрадкин. "Про нежность". smile

сам, 52
Россия, Дзержинск
сам
Репутация: 1085
В отпуске
Модест:
Марк Фрадкин. "Про нежность"

Есть более полный вариант, без медиков. С выражением. )

- Плесень в промежности! Ик! Простите, "песня о нежности"!
- За роялем сионист Пидоров! Ик! Простите, пианист Сидоров!
- Исполняется без ансамбля, ик, сам бля! Ик! Ой, бля...
Россия, Москва
Модест
Репутация: 1695
В отпуске
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали. - Это каким же образом? - Не образом, а чем-то похожим на свечку... Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер: Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914 году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить! В церкви: - Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет. Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: - Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас ж... показать полностью...
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
""
Посмотреть изображение в оригинале...
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
""
Посмотреть изображение в оригинале...
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
""
Посмотреть изображение в оригинале...

Россия, Москва
Модест
Репутация: 1695
В отпуске
Анекдот про дырку
https://www.youtube.com/watch?v=jJF1In-Ay-o

дедок отжигает smile

Анекдоты от Алексеевича
https://www.youtube.com/channel/UCIhJPoYdx9dScgmh56W8L0g/videos
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
""
Посмотреть изображение в оригинале...
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
""
Посмотреть изображение в оригинале...
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
""
Посмотреть изображение в оригинале...
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске

corvinn, 52
Россия, Донецк
corvinn
Репутация: 1802
В отпуске
-Дедушка, это вы взорвали танк? -Я! -А вы знаете что это был наш, советский танк?! -Я, я! ******** И привёл Господь жену Адаму, и посмотрел на неё Адам, и сказал: "Не приведи Господи". ****** Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы: — Мам, а что это у лошадки висит? — Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е6ёт другую лошадку, а пальцем показывать -это некультурно! ******* Тамара Ивановна утонула в пруду. Несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу. Бревном в постели. И говном по жизни. ******** — Мам!!! у меня губы обветрились! — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно тёплые надевать! ****** Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Пётр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назо... показать полностью...
corvinn, 52
Россия, Донецк
corvinn
Репутация: 1802
В отпуске
В пивной ларек засовывается кучерявая негритянская голова: — Дайте нашего пива. — Какого «нашего»? Эфиопского, что ли? — Почему? Донского! — Извини, казачок, не завезли. *** После полёта в космос собаки Белки, туда полетят кошка Енот и лошадь Корова *** - Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?" - Подсчитывают контрольные суммы *** - Почему кошаки, когда просят им дверь открыть, и ты открываешь, стоят и тупят долго в проходе? - Ждут когда текстуры загрузятся. *** - Вот как можно трахать то, что постоянно на тебя орёт?! - В рот. *** Приходит мужик к ЛОРу: - Доктор, у меня проблема! И вываливает на стол красный, распухший член - Так Вам наверное надо к урологу!!! - Нет, мне именно к Вам.... показать полностью...
Россия, Москва
Опустошённый
Репутация: 7791
В отпуске
Plainview,
Анекдот анекдотом, но...
Под нами бабка жила, так эта старая карга участкового вызвала, типа "мы громко сексом занимаемся" с женой smile
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
Опустошённый:
Под нами бабка жила, так эта старая карга участкового вызвала, типа "мы громко сексом занимаемся" с женой

Есть такая тема, особенно если соседи из себя пуритан строят. Мне жандармов не вызывали, но все стены пробарабанили, когда крикливые в постели бляди попадались.
Россия, Кимры
Саня Хантер
А Репутация: 6265
В отпуске
сам,

Соло на вялом члене без минета....... Прошу прощения:-соло на виолончели без акапанимента! joke joke joke joke

Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
""
Посмотреть изображение в оригинале...
Россия, Москва
Plainview
А Репутация: 20055
В отпуске
""
Посмотреть изображение в оригинале...
Россия, Москва
Модест
Репутация: 1695
В отпуске
Новый русский купил дорогущую резиновую женщину в сексшопе.
Через неделю сдаёт.
Спрашивают:
Претензии ваши какие? Акустика не работает?
Нет,стонет исправно.
Подогрев испортился?
Работает.
Не царапается?
Царапается.
Интеллект в норме?
Да!
В чём выражается?
Не даёт зараза! smile


задротам и инцелам даже резиновая баба не даст.
Только секс по талонам в райсобесе smile
Редактировалось: 2 раза (Последний: 1 мая 2020 в 18:17)
Россия, Москва
Модест
Репутация: 1695
В отпуске
Молодой монах принял постриг. Первым заданием в монастыре стала помощь в переписывании от руки церковных уложений, псалмов и законов. Поработав так с недельку, он обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Он выразил свое удивление отцу-настоятелю: – Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! – Хм, сын мой, – ответил отец-настоятель, – вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! – и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал... Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спусти... показать полностью...
Россия, Москва
Модест
Репутация: 1695
В отпуске
Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка.
Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка.
Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка.
И только девушке плохо — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.
Россия, Москва
Модест
Репутация: 1695
В отпуске
Дневник начинающего онаниста:
Понедельник: Попробовал правой рукой - кайф!
Вторник: Попробовал левой рукой - неплохо, но хуже чем правой!
Среда: Попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки! smile

Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео). Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции. В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления. Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь
Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.


Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:

  • Добавление комментариев без премодерации
  • Возможность отвечать на форуме
  • Возможность оценивать статьи
  • Давать оценку комментариям и постам форума
  • Просмотр списка непрочитанных статей
  • Добавление статей в избранное
  • Добавление комментариев или постов в закладки
  • Уведомления об ответах
  • Получение обновлений в статьях и на форуме
  • Регистрация анонимная и занимает 2 минуты