История о том, как я перестал искать отношения.

С чего все началось?
Недавно я пришел к одному открытию в своей жизни, которое, как я теперь понимаю, станет для меня серьезным событием, влияющим на все дальнейшее. Стоит только сказать, что спустя примерно месяц после случившегося, я пытался вспомнить конкретный день, когда я принял решение описанное ниже, чтобы запомнить его как второй день рождения. Вспомнить, к сожалению, не удалось. Во-первых, было много событий, во-вторых, я и представить не мог, какой эффект даст небольшое (на первый взгляд) решение о смене части моего отношения к себе и своей жизни.
Заранее прошу прощения за многословность и психологизм, это мой способ выражать мысли. Я очень постараюсь потом удалить все, что можно будет без изменения смысла истории.
Итак, сразу опишу конкретно что же произошло. В один прекрасный день я решил более не считать свою жизнь неполноценной и не находиться далее в состоянии нехватки чего-то и поиска чего-то по причине отсутствия в моей жизни романтических отношений. Совсем. Раз и навсегда поставить точку в попытках что-то «найти», словно я что-то «потерял».


Какой эффект я сразу ощутил на себе?

Вспомню Дмитрия Леушкина с его «маятником». «Маятник» - это термин, описывающий явление, при котором после некого значительного шага вперед в собственном развитии (можно сказать, прорыва, перехода на новый качественный уровень) первым делом вы ощутите не улучшение своего состояния, а резкое ухудшение. Можно привести много аналогий из области медицины - болезненное вскрытие всяких болячек и тп. Но я думаю, смысл ясен. Для психики, избавление от некой застарелой иллюзии, означает прохождение через кризис. Много сказано о том, на какие ухищрения может идти наш мозг, лишь бы избежать подобных моментов.
Кроме этого, по интенсивности и глубине этого маятника можно косвенно (а я бы сказал, что и прямо) судить о значимости сделанного открытия и его положении в общей системе координат внутренней картины мира. Так вот, уже на следующий день, я понял, что своим безобидным на первый взгляд решением, я перешел дорогу чему-то очень крупному и влиятельному внутри себя. Ибо я оказался в аду. Ко мне явились состояния из далекого прошлого, когда двадцать лет назад, в результате проживания с неадекватной матерью и отчимом, я оказался в состоянии тяжелой депрессии, из которой, после переезда на отдельную жилплощадь, выходил долго и мучительно. И, как человек «со стажем», я обладаю определенным навыком наблюдения и оценки собственного состояния как бы немного со стороны.
То, что я увидел в этот раз, прилично меня сначала удивило, а потом, испугало. Я даже, грешным делом, принялся спрашивать себя — не рецидив ли это? Я словно попал во временнУю петлю и оказался лет на двадцать в прошлом. Мысль казалась абсурдной, но то состояние я ни с чем не спутаю.
Постепенно до меня стало доходить, что я попал в самый центр той системы ценностей, которая трахала мне мозг долгие годы. И которая, только в силу какого-то невероятного везения, да и просто стечения обстоятельств, не стоила мне всего имущества и, возможно, жизни. Я имею ввиду привычку слепо верить в необходимость наличия женщины в твоей жизни, а при отсутствии оной — привычку бегать с высунутым языком в ее поисках.

Откуда взялась необходимость такого решения?

Прочитав вышеописанное может сложиться впечатление, что я, видимо, представляю собой затюханого парня, у которого практически не было в жизни нормальной девушки, а секс приходилось покупать за деньги. Отнюдь. В школе я занимался спортом и одним из первых стал выезжать за границу, неплохо выглядел и был по-мальчишески уверен в себе. Одним из первых же у меня появились те самые романтические отношения. Даже было такое явление, как «западание» на меня девочек из параллельных классов. Но время шло, времена менялись и вот, я уже обнаружил себя в рядах рассылающих тонны тупых писем бабам на сайтах знакомств. Но даже тут у меня многое получалось. И в те периоды, когда я проявлял упорство и настойчивость, я всегда получал результат. Были и короткие романы, и периоды гражданских браков. В один прекрасный день, я обнаружил себя в отношениях с какой-то странной бабой, на которую у меня перестал вставать на третью ночь. Я понял, что нагулялся.

Так получилось, что далее меня ждал пока что самый тяжелый период в моей жизни. Меня посетил весь Жентельменский набор: вынужденный полный отказ от алкоголя, серьезные проблемы с работой (спасибо кризису), затяжные периоды тяжелого безденежья, переезд в другой город за 500 км, переосмысление многих моментов. Но вишенкой на торте все это время оставался вопрос — а где же, собственно говоря, та единственная, которую я так долго искал, найдя в итоге (по большому счету) только секс и ни на миллиметр не приблизившись к тем отношениям, о которых всегда мечтал??? Много копий в моей голове было сломано в боях за ясность в этом вопросе, благо, время для раздумий было достаточно. Я понимал, что мне, вроде бы, надо снова пускаться в некий поиск. Но прежней мотивации уже не доставало, а сформулировать для себя четкие критерии поиска я никак не мог. Было ощущения какого-то легкого помешательства, когда ты выстраиваешь цепь рассуждений в нужную сторону, а когда протягиваешь руку, чтобы схватить ответ — он в последним миг растворяется в воздухе. Выходило, что если оставлять за скобками инстинктивную потребность в сексе и пытаться понять на уровне головы — а что же и как же я хочу, в конце таких размышлений вопросов всегда оставалось больше, чем было до.
Хуже того, если и было что-то ясно, то только то, что в серьезные отношения в общем-то лучше вообще особо не вступать. А вспоминая некоторых девиц, с которыми меня связывали те самые «серьезные отношения» и осознавая теперь, на трезвую голову, к чему мог привести первый же залет, мне хотелось (как кто-то выразился) снять кепочку, тихо сесть на первый же троллейбус и уехать. Короче, все могло закончиться очень плохо. Зная свою склонность к перфекционизму, понимание того, например, что мой ребенок растет с психованной дурой, с которой я спал какое-то время, находясь в токсическом гормональном тумане, могло серьезно испортить мне жизнь. И дело тут даже не в деньгах или алиментах, на которые я мог попасть. Это была бы... как бы сказать... очень сильно не правильная вещь.
И, несмотря на все это, меня никак не отпускала какая-то навязчивая потребность найти «те самые» отношения. Я потратил на попытки выкристализовать описание нужной мне девушки и нужных мне отношений много-много часов на протяжении нескольких лет. В какой-то момент, я начал подозревать, что происходит что-то не то. Такого не может быть, чтобы я не мог годами найти то, что в реальности существует. Я вроде бы к особо тупым себя не отношу и, постепенно, я стал приходить к тому странному (как мне в начале показалось) выводу, что я испытываю потребность, видимо, не столько в самих отношениях, сколько в том, чтобы перестать испытывать эту болезненную тягу к ним. Ибо, по иронии судьбы, выходило, что именно в те периоды, когда такие отношения у меня были, эта болезненная тяга к ним пропадала по понятным причинам. И мой мозг, видимо, решил, что раз это, судя по всему, единственный способ избавиться от этой напасти, то значит надо и дальше искать кого-то очередного на эту роль. И если бы не череда трудностей в моей жизни, которые помешали мне без конца искать подобного утешения, с вероятностью равной ста процентам, я бы сейчас пожинал плоды этой «пляски Святого Витта».

Что дальше?
Итак, после принятия упомянутого решения и слегка шокирующего получения маятником по голове, во мне словно что-то поменялось. Я начал чувствовать обретение контроля над некоторыми моментами, которые загоняли меня в состояние фрустрации. И, понимание головой, что оно того не стоит, совершенно никак не помогало это преодолеть. И произошло еще кое-что, что натурально пока что меня оставляет в состоянии некоторого ступора. Совершенно само собой, без малейших на то моих усилий, в моем окружении появилась девушка очень схожего с моим образом мыслей. Нет смысла описывать контекст событий. Но все сводится к тому, что я могу запросто начать с ней общаться и это точно не вызовет никакого негатива ( ох, как вспомню этих баб с сайтов...). В какой-то момент поймал себя на мысли, что не пора ли к ней подкатить, так сказать, с намерениями... Потом очнулся и стало смешно. По опыту знаю, что одна такая баба стоит тысячи баб, с которыми можно только трахаться.

Что я могу посоветовать вечным «искателем отношений»?

Ничего. Я уже вырос из того возраста, когда мне казалось, что я могу всех учить жизни налево и направо. Все описанное правда от первого до последнего слова. Думаю, что каждый сделает выводы.

Сколько баб трахнул за последние полгода?
Если ни одной - у меня для тебя плохие новости

Понимание что человек приходит один и уходит один, что никому кроме себя ты не нужен - это прекрасно и вовсе не страшно.

Фишка в том, что НЕ существует. Существует некая СКАЗКА. Придумка.

Проблема существует только в вашей голове придуманная ею же

Толий,

скорее - внедренная туда