Пятиминутка смеха

После кораблекрушения выжило 4 мужика:

1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.

Прожив год на необитаемом острове
они заметили на соседнем острове
голую молодую женщину.

1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько
сколотим.
3-ий:
-А может она сама
сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.


Получил Федя Телогрейкин
путёвку в кругосветку и
поехал с женой Фёклой
На Мадагаскаре пошли на
прогулку в джунгли
Выскочил орангутанг,
схватил и потащил
Фёклу:"Федя, спаси,
помоги..."
Федя:"Вот теперь ты ему
скажешь, что устала, болит
голова, не хочется, не те
дни..."


- Дорогой! Что тебе больше
нравится - мое очаровательное лицо
или мое прекрасное тело?
- Твое чувство юмора.


Заходит мужик в книжный магазин,
подходит к прилавку, а за прилавком
стоит женщина большая и мясистая.
Мужик ее и спрашивает:
-у вас есть книга "Мужчина повелитель
женщин?"
А продавщица ему и отвечает:
-Фантастика в соседнем отделе!!!...


Муж возвращается домой поздно. Жена ему
говорит: - Ты где был до поздна? Муж
отвечает: - Я - птица вольная, когда
хочу, тогда и прилетаю! На следующий день
жена возвращается под утро. Муж
спрашивает: - Где ты была всю ночь? Жена
говорит: - Я - птица подневольная, когда
отпустили, тогда и пришла.


Жена приходит утром домой пьяная в драбодан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»…
Она голову поднимает: «- йикк, а ты меня забодай! ;)»


Здравствуйте! Мне двадцать лет, я бородат, живу с мамой, тролль, лжец и девственник. Вот и сейчас...
P.S. Извените за неровный почерк.


В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом “Сколько вы хотите за бочку пива”.
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена”.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.


Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.


Старый анекдот времен социализма.
За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить полученную премию. Решено бросить монету.
Варианты:
Упадет орлом - пропьем с блядями.
Упадет решкой - пропьем, но без блядей.
Станет на ребро - отдадим женам.
Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...

Заяц, лиса, волк и медведь сели на опушке играть в карты.
Тут медведь и говорит:
- Если кто-нибудь будет мухлевать, то того будем бить по наглой рыжей морде.


Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...


- Некрасивых надувных баб не бывает! Бывают слабые легкие!


- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!


Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.


Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком..


день, офис. в офис приходит сильно опаздавшая сотрудница вся растрепаная
- большой день! тьфу бля не так!
- добрый член! тьфу бля!
- карочи, девочки, самной вчера такое было!


В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.


Муж без жены , это как дуб без дятла.


Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!


Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.


- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!


— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.


Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.


Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
- Мне жена не разрешает.


10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженку бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!"


Обиженная жена – мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился...
- Ну, извини, Люба.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!

Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...


Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!


- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."


- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами.


Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки.


Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?


Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
- Ну, и что ты, Жора, хочешь мне про нее рассказать?
- Моня, твою мать! Ты когда мне долг отдашь?


- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина.
Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню,
успокойся, попей кофе". И так каждый день.
- Так что же вы от меня хотите?
- Я просто хотел узнать, я не слишком много кофе пью?


Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей
завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус
пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не
б***дь, а прохожу курс лечения...


- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Стоит мужик у зеркала и
твердит:
-"Я чмо... Я чмо..."
Вдруг заходит жена и говорит:
-"Дорогой, да не чмо, а МАЧО!"

В баре мужчина замечает красивую женщину и подсаживается к ней за барной стойкой.
Они знакомятся и после нескольких бокалов мартини он ей говорит:
“Как на счет, ты и я сейчас поедем ко мне домой и весело проведем там время? Я дам тебе тысячу долларов.”
“Ммм” – говорит женщина, “А что, поехали”.
Мужчина говорит:
“Как на счет одного? Я дам тебе один доллар.”
Она гневно отвечает: “Да за кого вы меня принимаете?! Ты что думаешь, я шлюха?”
Он: “ Ну этот вопрос мы уже решили, теперь осталось договориться о цене”.

Бернард Шоу на приеме, прогуливаясь, беседует с английской королевой:
- Наблюдая за нашей жизнью, говорит он, я пришел к неутешительному
выводу, что любая женщина продается.
- Что Вы такое говорите, возмущается королева. В нашей стране,
да даже в этой зале есть много честных и порядочных женщин о которых
не только сказать, но и подумать такое нельзя.
- Да в том то и дело, что они только с виду такие - цену набивают.
- Ну неужто Вы и меня имеете в виду! - вспыхнула королева
Шоу с невозмутимым видом оглядывает ее и говорит:
- Десять фунтов, максимум пятнадцать.
- Как, за меня... меня, английскую королеву..., растерялась она
- Ну, вот видите, отвечает Шоу, Вы уже и торгуетесь.

- Папа, скажи, что мне лучше сделать? Пойти в армию или жениться?
- Сынок... Если женишься, считай что пропало...

А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:
Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай что пропало...

А если убьют, то у тебя два путя будет:
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай что пропало...

А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай что пропало...

А если на бумагу, то у тебя два путя будет:
Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущюю, считай, что пропало...

А если туалетную, то у тебя два путя будет:
Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что пропало...

А если в женский, то у тебя два путя будет:
Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду.
Если с заду, считай, что пропало...
А если спереди, считай что женился.

Главное, сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.

(альтернативная концовка:
Если зад - считай пропал, ну а если перед,то нахрена тебе тогда жениться.)

...

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери...


Приходит молодой человек к хирургу и говорит:
-Кастрируйте меня.
-Вы уверены, может, всё же одумаетесь?
-Я всё для себя решил.
Что делать, доктор провёл операцию, после неё спрашивает:
-Скажите, зачем вы на это пошли?
-Понимаете, я влюбился в еврейку, и её родители не хотели благословлять нас на брак без этого.
-Евреи же обрезание делают.
-А я разве иначе сказал?


Старый равин влюбился в молодую красивую девушку. День ходил мучился, неделю, месяц не выдержал собрался свататься. К зеркалу подошел посмотрел на себя. Волосы висят, в бороде какое-то дерьмо застряло, ряса вся порвана стоит думает:
"не, не пойдет". Сходил магазин приоделся постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь
-о,теперь пойдет. - пошел свататься при переходе через дорогу его сбивает машина. Лежит он на асфальте и жалобно так говорит:
-Господи, за что? Ведь всю свою жизнь верой и правдой служил я тебе, молился... - разверзаются небеса, появляется бог
-Бля, Мойша, прости брат... не узнал.


Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"


Ирландский паб, полно народу , все общаются, стоит галдеж.
За одним из столиком в гордом одиночестве сидит парень, на вид чуть старше 20-ти и пьет пиво.
Внезапно к нему полсаживается уже изрядно подвыпивший мужичок лет 50-ти и демонстративно выдает на весь паб:
- Ты знаешь, у твоей матери обалденные сиськи!
В пабе все разговоры стихли, все взгляды устремились к этому столику.
Парень продолжает невозмутимо пить пиво.
Поерзав на стуле 2 минуты, мужичок выдает:
-Ты знаешь, я жестко отобрал твою маму на прошлой неделе!
В пабе все повскакивали с мест, столпились вокруг столика в ожидании драки.
Парень продолжает невозмутимо пить пиво, не обращая никакого внимания на окружающих.
Мужичок, видя это и придя в ярость, выдает:
- Да я твою маму...
Паренек, вздохнув, перебивает его:
- Пап, иди домой,а?


О журналистике:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».


Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?


Вспомнил один старый анекдот про русского, хохла и еврея. Надеюсь никто не обидится :)
Попали русский, еврей и хохол на остров, местное племя взяло их в плен и сказали что выпустят того кто согласится на одно из трех условий: отдаст все деньги которые у него есть, либо съест мешок соли, либо же его выебет все племя. Того же, кто не согласиться сожгут на костре.
Русский не долго думая:
— На мой кошелек, один фиг их мало.
Племя его отпустило, еврей долга метался в сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, еще и камни в почках будут, а я собирался лететь в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы смотрите на мои деньги, то таки они нужны моей маме на лечение, вы даже не представляете как она готовит вкусную курочку, а еще я ребенкам своим хотел привезти из Израиля игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Ебите меня всем племенем.
Еврея выебали и тоже отпустили на свободу, тут хохол начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел полмешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ выебуть!
Прошло через хохла полплемени, тот как вскочил и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!


Тиха украинская ночь....деревня.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
-Чо?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики - выпьем!
-Та не можу!
-А чо???
-Та ебусь я, будь оно неладно!!!


- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пизда ты мохнатая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите со своими ебаными советами на хуй "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением..


Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"


В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.


Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал..
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...


Поезд дальнего следования. В купе мама с дочкой и генерал с рядовым. Поезд заезжает в тунель и слышится звук мощной пощечины. Мама думает: "вот дочка у меня молодец, к ней пристают, а она по морде!". Дочка думает: "вот мама у меня молодец к ней пристают, а она по морде!". Генерал думает: " Вот рядовой сука, к бабам пристает, а пизды я получаю". Рядовой думает: "Сейчас в тунель заедем еще разок уебу!"


Поймали инопланетяне одного известного агронома и говорят:
-Покажешь нам цветок, круче которого нет во всей вселенной,
любое твое желание выполним, а если не удивишь нас - самого
растением сделаем. Всю ночь мужик думал,а на утро позвал друга,
закопал его в землю, а все мужское хозяйство наружу выставил.
Прилетают инопланетяне, спрашивают:
-Что особенного в этом цветке?
Мужик отвечает:
-Вы потрите его немного, и он расцветет.
Потерли - расцвел
-А теперь подольше потрите - он плюнет
Еще потерли - плюнул.
Инопланетяне говорят:
-Да, классный цветок. А что будет, если по нему ебнуть?
Из под земли
-А если по нему ебнуть, то вылезет чудо-корень и даст вам чудо-пизды!


Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да ебалл я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.


Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! — Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да вы романтик, поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк.


Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?!


Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!


Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »


Очевидно, только что закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам и т. п.
В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове и т. д.
Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамыванием кобылы вправо-влево-вправо-влево...
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому:
- Петрович, смотри, чтобы эти господа у нас черпак не спиздили!


Поспорили три кота, кто из них ленивее.
"Вот мне, - говорит первый, - хозяйка мисочку с едой ставит, прямо перед мордой, а я не ем. Думаете, не хочется? Очень хочется, даже живот сводит, а лень..."
"Это еще что, - говорит второй, - А вот вокруг меня неудовлетворенные кошечки ходят, домогаются. Думаете, мне не хочется? Еще как хочется. Да вот лень..."
"Это все фигня, братцы, - говорит третий. - Слышали ночью крик?" "Ну слышали". "Так это я ночью себе на яйца наступил, а слезть лень было!"


В купе поезда едут юноша с девушкой, бабка и поп. Юноша и девушка долго и увлеченно целуются потом выходят.
Бабка: До чего молодежь дошла, батюшка, совсем стыд потеряли!
Поп: ЭтО штО, матушка. Я вОт тут ехал намедни в электричке и выщел в тамбур пОкурить, а там безОбразник ОракООбразил блудницу и естествует… А кОнчивши сие бОгОмерзкОе делО извлек грехОводный член, вытер О мОю
рясу и гОворит:” А у нас тут, батюшка, не курят!”



В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп – бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: – Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается – бах на стол бутыль водки.
П: – Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: – Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: – Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки – закачаешься!
Б: – Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
Наутро счастливый за…й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за…й бизнесмен.
Б: – Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: – Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.


Приходит молодая девушка в церковь. Подходит к батюшке :
- Святой отец, я хочу исповедаться. Дело в том, что я бл..ь….
- Дочь моя, это ужасно, это очень страшный грех….
- Да нет, святой отец, вы меня неправильно поняли. Я, бл..ь, курю.


В одной почтенной еврейской семье рос подросток лет 13, хулиган страшный. Пьет, курит, матерится, родителей не уважает, в общем, семью позорит. Отец отчаялся совсем, не знает, что делать. Услышал, что где-то есть еврейская очень набожная семья, решил туда отдать сына на воспитание.
Приходит туда:
- Здравствуйте, вы не возьмете моего мальчика на воспитание?
- Да, возьмем, – говорит глава той семьи. – Через три дня приходите, не узнаете своего сына.
Через три дня приходит. Глава той семьи его встречает, вся спина мелом вымазана, в пейсах репейники:
- Нет! Забирайте своего монстра! Он только моих детей перепортит!!!
Ну, этот забрал. Идут по улице, навстречу раввин:
- Здравствуй, Изя, что грустный такой?
- Да понимаете, ребе, сын таким чмошником растет, что прям хоть повеситься! И никто его перевоспитать не может!
- Изя! Таки говно вопрос! Отдай его нам, и уже через три дня он уже будет таки чудо, а не ребенок!
- Ну, спасибо…
Отдал. Через три дня опять приходит. Встречает его раввин с синяком под глазом, весь растрепанный:
- Не-е-ет, Изя, этот парень нас таки чуть не убил всех, забирай его уже на хрен!!
Ну, забрал опять. Идут по улице, а навстречу русский православный священник:
- Что случилось, сын мой? Отчего грустен так?
- Да понимаете, вот сын… ну, хулиган вырос, прямо перед людьми стыдно. Ругается, пьет, курит…
- А отдай его нам на перевоспитание, и дня через три все в порядке будет!
Ну что делать, понадеялся, отдал. Через три дня опять приходит, а русский ему:
- Слушай, а в чем дело? Абсолютно нормальный мальчик. Вон, видишь, сидит в уголочке, молится по-вашему. Старших уважает, не пьет, не курит, не ругается…
- Да неужели? Ну вы просто чудо совершили! (Мальчику) Моня, пойдем домой!! (Священнику) Спасибо, спасибо!!
Приходят домой. Отец спрашивает у мальчика:
- Сынок, ну в чем же дело? Что тебя, может, наша религия не устраивает? Наша семья? Ты только скажи… Почему ни набожная еврейская семья, ни синагога тебя перевоспитать не смогли, а какие-то гои, русские, смогли?
- Папа, понимаешь… ну, захожу я к ним в церковь, а там перед входом НАШ распятый висит. И я понял: эти ребята шутить не будут!!!


В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!


Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.


Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным ceкcом. И сразу после этого он с нее с@скакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит: — Ты что, нафиг мне это нужно? — Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.


Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!


Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
— Гоги ти что, дрочищь... ?
— Нэт, просто бистро мою... !


Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): — Боже! Не дай так оголодать! -


Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на ceкcе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " — "все равно, лишь бы побольше ceкcа"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер? — Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется... — Давай попробуем отвечать осторожно... — С тобой! — Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? — Просто быть с тобой! — Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! — Секс!? — Б%я..


Два мужика разговаривают про ceкc: — Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... — жалуется первый — А ты при включенном свете попробуй! — предлагает второй Через три дня встречаются — Ну как? — интересуется второй — Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! — отвечает первый


Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: — Смотри мужчина мастурбирует! — Да необращай внимания. — Не могу он делает это моей рукой.


Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из-под юбки. — А вы что же стоите?! — Так я НЕ ЧУЮ!!!


Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит: — Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу! Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает: — А разве мужиков е... т? Мужики хором: — Е...т, е...т, еще как е...т!!!


— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.


Пришли двое к проститутке денег мало влупить хочется говорят есть траяк даш двоим та покачевряжилась и согласилась говорит только по разику присуните ито каждый на пол шишички не больше те согласились она в позу ну и первый пошол медленно внедряется пытаясь из этого короткого погружения извелечь всю радость секса -ну а тот что за ним его по плечу дружески как хлопнет типо давай быстрей ну тот который первый и влупил по неостоожности на все по самые нехачуки -жрица любви в ор -МИЛИЦИЯ ПОМОГИТЕ ОБОКРАЛИ !!!


После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки.
Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое?
И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".



Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с
гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция.
Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к
ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение
нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях.
Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой
помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...



Парень и девушка кавказской национальности долго встречались, но до секса дело не доходило. И вот парень осмелел и предложил девушке заняться. Та в отказ, мол до свадьбы нельзя. Он говорит что давай на полшишки.
Она:
- Как это?
Он:
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёш и будеш контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и неудержались. Соскользнул член и насадил деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в ауле на примут, камнями закидают, весь род проклянут.
- Да непереживай. Уйдём мы из аула в горы и будем там жить подальше от людских глаз.
- А на что мы жить то будем?
- Будем как горцы держать баранов, лошадей , коз, на это и будем жить.
- Мы член двумя руками не удержали, а ты хочеш что бы мы такое хозяйство держали.


Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет


- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что
была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой
роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское -
довести меня хочешь?
- Нет, вы#бать. . .


Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!


Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!


Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaXают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaXал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.


В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными
профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает
другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я
рот открою - у меня асфальт видно.


Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы
отличный семьянин.


Муж домой приезжает, как обычно, из командировки внезапно.
Видит, дома что-то не так. И постель помятая, и жена взъерошенная, и смотрит на него как-то виновато.
Ну, думает, найду - убью.
За занавеску заглядывает, а там мужик стоит! о_О
У жены вопрошает:
- Что это за фигня, дорогая????
Жена в ответ вся такая невинная:
- Дорогой, ну ты же знаешь, я на оборонном предприятии работаю! Это последняя модель робота. Мне на испытания дали. Он андроид. Помогает убираться, стирать, посуду мыть.
И, такая, вся загадочная в ванную прошелестела.
Мужик подходит к этому чучелу, трогает его: как живой. И кожа, как настоящая, и теплый, и даже кажется, что дышит!
Дай, думает, пока жены нет, я ему впердолю на пол шишечки. Ему ж пофиг, робот все-таки.
Поворачивает, загибает, пробует. Нет, не лезет. Бормочет себе под нос:
- Сейчас пойду дрель возьму, рассверлю чуть-чуть.
А этот в ответ "металлическим" голосом:
- Не надо дрель, попробуйте еще раз!!!



Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит?
И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо!!! Я не знаю где все! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

— Иванов, ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре...