Посмотреть изображение в оригинале...
Посмотреть изображение в оригинале...
Краткая предыстория. Проводила я как-то среди знакомых небольшое исследование. В ходе него выяснилась забавная информация о том, что Чужой любим многими, но почему-то сильнее с ним из моего окружения дружат девчонки. Попытки выяснить, почему Чужой крут, успехом не увенчались: все опрошенные леди в один голос твердили всякую ересь типа "самое крутое чудище современности", "каноничный монстр", "этожеГигер!" и тому подобную ерунду. А на самом деле, как мне кажется, все намного проще.
Мы Чужого любим из женской с ним солидарности, потому что ксеноморф — самая что ни на есть девчонка. Судите сами..
1) Чужой весь такой из себя независимый, спонтанный и внезапный
Он может влезть в какое-нибудь труднодоступное место и сидеть там часами. Он чисто принципиально тебе назло будет юлить, выкручиваться и вывертываться. Ты собираешься его искать? Он убежит в вентиляцию. Ты полезешь в вентиляцию? Отлично, он зайдет тебе в спину и оторвет тебе ногу.
— А вот спонтанно, а вот захотелось! Вот поэтому взял и оторвал. Не ори, у тебя еще вторая нога есть, пф..
Правила игры Чужой придумывает на ходу, причем они всегда адаптированы под его запросы. Захотел — удрал через люк. Захотел — пробежал по потолку. Захотел — разбил ветровое стекло твоего любимого бронетранспортера. А вот огнемет или гранаты — это ненене! Он так не играет, а то еще когти сломаются!..
2) если вы нужны Чужому, отделаться от него нереально
При всей своей любви к пряткам и потемкам Чужой не может жить без внимания публики. Публика - это ты, поэтому не пытайся скрыться, если у ксеноморфа уже расписана концертная программа. Предположим, ты устал гонять Чужого по кораблю, подсобкам и вентиляции. Ты решаешь, мол, ну и сиди в своей дыре, а я пока улечу в челноке. Не спеши радоваться: вы полетите вместе, он уже про все знает и пакует чемоданы, прямо там, в вентиляции.
— Я хочу лететь один! — кричишь ты, пытаясь выставить чудище из челнока.
— Но я не займу много места, я вообще буду паинькой, и ты меня не заметишь! — упирается ксеноморф, тыкая тебе в лицо чемоданом. — Пусти, мне надо!..
— Тебе пять минут назад вообще не было никакого дела до челнока! Чего ты сейчас там забыл?
— Я всегда хотел с тобой в челнок!..
3) где бы он ни оказался, Чужой всегда строит гнездо
Всегда. Есть Чужой — есть гнездо. Ты его на секундочку позвал, мол, пошли, у меня тут такой атмосферно-процессорный комплекс есть, закачаешься!.. Тебя пять минут не было, а Чужой уже перетащил в этот комплекс свои пожитки. И лицо у него такое невинное.
— Что, какие "ребра" из стены торчат? Они всегда так торчали. Не знаю я, где твое любимое кресло, и вообще оно не вписывалось в дизайн интерьера...
В том, каким именно должен быть дизайн интерьера, Чужой, разумеется, тоже разбирается лучше тебя. И вообще в интерьере все должно кричать о том, что вы живете вместе: Чужой — на стене, а ты — в слизневом коконе.
— Что значит "неудобно"? Сиди и не дергайся, я же для НАС стараюсь!
4) Чужой может взорвать тебе мозг
Причем как в прямом, так и в переносном смысле.
Может, и все тут.
5) у Чужого много родственников, и они тебя бесят
Особенно мама Чужого. Она вечно чем-то недовольна: твоим поведением, твоей нелюбовью к ее чадушку. Погрузчик у тебя слишком желтого цвета, куда это вообще годится? Вдобавок к сварливому нраву у этой дамочки и с габаритами все интересно, так что жарить яичницу на кухне рядом с ней — это так себе приключение. Поэтому если Чужой еще не успел расковырять тебе мозг, теща прекрасно справится с этой задачей. У нее вообще не проблема — выдать кому-то фаталити.
Впрочем, не стоит думать, что теща — это весь набор. Семья Чужого — это большая сварливая мама, десяток братьев-переростков и еще два десятка братишек-мордохватов. И всем им ты тоже не нравишься.
6) Чужой не любит Хищника
Хищник — настоящий мужик. У него есть пушка с прицепом, сеть, всякие ножички-хреножички, портативный мангал и куча трофеев на стене. Он явно не прочь попотеть в тренажерке и позаниматься всяким воркаутом. И если вы с ним избили друг друга до полусмерти, он может уползти в другой угол и прорычать, мол, да, ты крутой. Живи, хрен с тобой. Хищник — твой бро.
У Чужого нет набора удочек, и он не ходит в качалку. Он вообще вечно на диете кроме тех случаев, когда на него нападает жор. И он очень ревнует тебя к Хищнику, которого шибко не любит. Причем очень по-девчачьи не любит: падает ему на голову, норовит испортить гаджеты, выцарапать глаза и все время верещит. А если сам справиться не может, то зовет всю свою ненормальную семейку на помощь. Чужой — не твой бро.
7) Чужой — кошатник, а вот собакам с ним не везет
Жили-были рыжий кот Джонс и черный ротвейлер Спайк. Кот Джонс исходил ногами половину темных углов "Ностромо", и ничего ему не сделалось. Ротвейлер Спайк всего лишь пару раз погавкал рядом с разбитой капсулой "Сулако"... и получил по щам.
8) Чужого очень сложно бросить
Каждый раз, когда ты уже почти расстался с Чужим навсегда, он все равно придумывает способ, как тебе нагадить и вернуться в игру. Он черпает силы в вашем конфликте, ради него он существует в этом мире. И, если что, отношения считаются исчерпанными, только когда так решит Чужой. Твое мнение и твои потуги не считаются, более того, ксеноморф считает за честь преодолевать твои жалкие попытки от него избавиться.
Ты можешь топить его в кипящем олове, и он все равно вылезет из "ванночки".
Ты можешь выкинуть его в космос, но он попробует зацепиться за люк.
Даже если ты сиганешь с ним в обнимку в пылающую печку, он проникнет тебе в ДНК и будет оттуда портить тебе жизнь. Раз встретившись с Чужим на узкой дорожке жизни, готовься шагать с ним по этой дорожке до самой могилы. Причем лайкать и комментировать твои фото на Facebook'е он может и после твоей смерти.
Причем даже если ты его расфрендишь и забанишь.
На самом деле это все, конечно же, шутка. Но ты, мой внимательный читатель, бдительно следи за своей половинкой. Особенно если она пытается передвинуть твое кресло, жалуется на тебя маме и шипит на твою собаку. Мало ли что.. О_О
Зачетный креатиффчик! 
