Прошу совета, чтобы лучше понять мужа

Здравствуйте. Пишу, чтобы услышать мнение мужчин, потому что сама не могу понять, придираюсь ли я к мужу или это не пустые придирки. Проблема: мне кажется, что мужу неинтересны дела семьи и он мало интересуется ребёнком. О нас: в браке два года, маленький ребенок, у мужа была семья до меня, но жена ему изменила и развелась, их дочка осталась жить с ней. У меня это первый брак и отношения и мужчина (из семьи не уводила). Муж очень любит дочь от первого брака, считаю это редкостью и плюсом, для меня дико, когда уходя из семьи забывают о детях. Между собой вроде ладим, уважение друг к другу сохранили, чувств страстных нет, есть симпатия и нормальный секс. Что меня напрягает: муж не спрашивает, что происходит дома, один раз в день напишет смс "как дела?" и молчок. Если что-то начинаю рассказывать про свои события или про ребенка, то слушает будто из вежливости, не спрашивает ничего сам, не уточняет, эмоций не проявляет. В бытовом плане тоже, спрошу что приготовить - "как захочешь", предложу погулять " ну, давай". Я жду, например, что спросит, что купить в магазе, что проявит интерес к развитию малыша, купит какую-нибудь игрушку или дома хотя бы спросит "что на ужин". При этом дочке от первого брака подолгу и с интересом подбирает всякие штуки для развития. Я ревную (хотя мне нравится его дочка). Она старше и с ней, понятно, интереснее. Но неужели малыш не вызывает никакого интереса, пока не вырастет? Ведь свой же ребёнок, разве не хочется его развивать, наблюдать как растёт. В отношении меня муж давно ничем не интересуется, но тут мой косяк есть, сижу в декрете, поправилась (не сильно, но все же), не очень ухоженная стала. Собственно, про отношение ко мне я и молчу, тк в целом муж очень хорошо относится ко мне. Меня напрягает в целом, что ему ничего не интересно, связанное с домом, ни выбраться куда-то вместе, ни любые хлопоты и особенно расстраиваюсь, когда говорю мужу что-то про малыша, а он слушает без интереса. Дома он тоже не радостный. Хотя хлопот стало значительно меньше и вся забота о малыше моя. Мне бы хотелось чувствовать его поддержку, в принципе, я все сама разруливаю, но мне нужно, чтобы и от тоже проявлял участие. Иногда совсем накрывает и мне кажется, что мужу вообще в тягость все хлопоты, связанные с домом и он равнодушен ко мне и ребёнку (особенно, когда сравниваю его отношение к первой дочке). Хотела бы услышать мужское мнение, может, я к пустяку придралась. Муж у меня хороший, если попросить, старается и помочь, и с ребёнком когда играет, вижу, что ему вроде нравится и весело. Но то, что он не интересуется никогда, меня просто вымораживает. Может, он устал в прошлой семье вкладываться в отношения, может, еще от развода отходняк, но ведь ребёнок свой должен интерес вызывать. Да и остальное, живой ведь человек, а как будто в депрессии дома все время. Это я так воздействую? Или может он по бывшей жене скучает. Мне хочется, чтобы муж не был равнодушным, хочется его участия, вовлеченности в семейную жизнь, но не чувствую, что ему это надо, поэтому перестала предлагать что-либо и рассказывать неохота ничего. Если спрашиваю, хорошо ли ему (мне кажется, что плохо) или говорю, что мне не нравится (выношу мозг), муж удивляется, говорит, думал, все норм. Напишите, пожалуйста, что думаете и особенно, почему он не интересуется ничем, вы сами проявляете инициативу в семье? Мне кажется, ему не приносит радости семья, но он говорит иначе. Может, он просто вымотан, но ведь общение должно какую-то радость приносить. В моём понимании семья это не расчётливый союз, это место, где можно черпать эмоциональные силы в том числе, где есть между людьми взаимодействие (взаимоприятное), а у меня впечатление, что муж просто не хочет проводить время с нами. Запуталась, а с мужем как поговорить не знаю, тк бобсь, что он воспримет это все как пустые бредни и вынос мозга. Напишите, пожалуйста, чтт думаете. Критику пойму и пойду думать.

Обычная история. Баба ничего не хочет делать для мужа, растолстела, подурнела и еще удивляется почему он ей "ниудиляетвнимания"

Да ладно, камрады. Если это не фэйк и не троль, то хотя бы недельку спокойной жизни вечером мужчине обеспечено, а это дорогого стоит. Подруги РСП иного бы посоветовали и мадама за эту неделю сгноила бы своего мужа живьем. Пусть пробует, сидя на жопе - есть движение только в одну сторону, это рост жопы

Str1,

Считаю что если не тролль, то уже огромный шаг навстречу своему счастью. Хотя бы за то что написала, уже можно порадоваться, что жена у мужика не совсем тп.

В самую суть!

"Если дома нету жрати
и обоссаные дети,
значит мама целый день
просидела в интернете"

Petrovich_161,

если эта история предварительно не очищалась)

Здравствуйте. Думаю, тему можно закрыть, тк я получила ответ на свой вопрос. Выкладывать подробности своей жизни не буду, но постараюсь ответить на вопросы. Наверно, напишется много, постараюсь короче. Еще раз большое спасибо за ваши ответы, в тч негативные. Они отрезвляют, как и статьи на этом форуме. Оказалась тут случайно, почитала, взглянула на себя в тч со стороны, нашла неприятные черты и проявления. Думаю, многим женщинам было бы полезно почитать ваш ресурс, не в плане поиска точек давления на мужчину и тп, а в плане взглянуть на себя, своё поведение со стороны. Вы правы, что преобладает нездоровая обстановка, семья перестаёт быть ценностью, раньше было не принято разводиться, семьи создавали не с тем, что не понравилось сразились, а конкретно и надолго. Измена считалась позором для женщины. И женщины боялись, если не изменять, то хотя бы, что об этом узнают. Потому что ее никто бы не взял дальше замуж. Разводы тоже - в моей семье не было разводов, например, бабушка прожила всю жизнь с одним человеком, всякое было, но это была их семья, их крест. Считаю, это правильно. Должна быть ответственность перед другим человеком, перед детьми. Я не хочу, чтобы моего ребёнка растил чужой мужчина, ни один самый лучший мужчина не будет любить как родной отец. Раньше я проще относилась к разводу, думала, не сложилось, зачем портить друг другу жизнь. Теперь думаю иначе. Смотрю, как мужа торкнуло при разводе и думаю, что нет ничего хуже, чем отобрать у человека детей и дом. Семьи бывают разные, наверно, бывают и мужья-тираны. Но тенденция в целом, даже когда муж нормальный, что-то не понравилось, развод. Не знаю статистику, но мне кажется, по инициативе женщин разводов больше. У мужчин больше ответственности и осознанности. Они более сдержанны. Надо и женщин сдерживать. Воспитывать. Но это должно быть и в обществе. Если человек, хоть мужчина, хоть женщина, поступает как говно, надо это осуждать. А сейчас как, женщина развелась и пошла еще 10 кавалеров нашла. И знакомые, в тч мужчины, её не порицают, все ок у неё. Семья развалилась, все норм, скажут, бывпет. Кто-то кому-то изменил -бывает. а если бы осуждали, то и люди бы задумались. Ценность семьи тоже надо повышать, и не пряником, типа, семья это хорошо, много плюсов, а ответственностью. Создаете семью - все, эгоизм заканчивается и надо учиться себя сдерживать, как в православии говорят, семья строже монашества. Говорить, конечно, легко красиво. В реале себя сдерживать и ущемлять сложно. Но надо стараться. Жизнь короткая, мне сейчас 30, мужу слегка за, сколько нам осталось активной жизни без проблем со здоровьем, ну лет 20 -30. Какой смысл тратить эти годы на то, чтобы друг другу насолить. По поводу любви был вопрос. Моё мнение такое, если любовь есть, хорошо, если нет, это не повод рушить семью. Чувство влюбленности быстро проходит, мне кажется, уважение и доверие более ценны, чем любовь в обычном понимании. Которая гормонами бьёт по голове и вызывает бурю чувств. Она пройдёт. Мне ближе христианское понимание любви, чем больше отдашь, тем больше любишь. Я думаю, что чувство теплоты может усилиться с годами, хотела бы, чтобы у нас это было так. Написала тут много, надеюсь, с годами моё видение не изменится. Надо над собой работать постоянно, отслеживать возникающие эмоции и мысли, это тяжело, но иначе неправильно. Ваш форум мне помог тем, что отрезвил в момент сомнений. На мужа тоже смотрю, он мне ни одного упрека ни разу не сделал. А во мне есть неприятные черты. Хотела бы быть в этом как он. Поэтому не стала с ним свою проблему обсуждать, чтоб не расстраивать не пилить лишний раз. Сейчас по стараюсь ответить на вопросы и наверно, покину тему, в интернете долго сидеть не могу да и обсуждать личное долго не хочется. Еще раз всем спасибо за ответы. Ps: я не манипулятор, во всяком случае, осознанно. Считаю, что это нечестно и если бы умела, то наверно, не пользовалась бы этим умением. Написала не чтобы тут кому-то понравиться, мне это неинтересно, но ради обратной связи что ли, как-то невежливо получить ответ на свой вопрос и молча уйти.

Отвечаю на вопросы по порядку. С алкоголем муж нормально, выпивает редко с друзьями, обычно что-то элитное цедят.
Про микроклимат согласна, мужчине это и трудно будет. Про трудный период декрета согласна, такая проверка семьи на прочность, можно сказать. Моя проблема в том, что в моём понимании забота проявляется в одном, а в понимании мужа - в другом. Тут мне пояснили, в чем проявляется его забота и я успокоилась. По поводу ожидания от мужа развлечения меня - вы правы, сначала я жутко обижалась, что он не рассказывает мне что-либо. Потом поняла, что я не могу поговорить о том, что ему интересно, тк недостаточно знаю. Надо развиваться. Потом обижалась, что бытовые темы его не интересуют, но зато он конкретно помощь оказывает. А болтовня, видимо, моя задача.

По поводу придирок, что не уделяет внимания. Не ко мне внимания. К ребенку. Мне показалось, что мало. Но вы в принципе, разложили по полочкам. Да и наверно женщине проще что-то выбрать для маленького именно, ткмать знает потребности ребёнка. А так муж играет ведь, играет, гуляет, купать помогал, радуется.

Спасибо за наводки про книги, посмотрю. По поводу мифа о том, что мужчины бросают детей. Есть пара примеров подобных у знакомых, отсюда и вывод. Но там мать настраивает детей против отца.

Вы пишете, мужчина достаточно знать, что дома все в порядке и все. Согласна, муж то же самое говорит. Женщина склонна фантазировать и придумывать опасности и проверять на прочность постоянно. Наверно, это в прошивке заложено. Мне, например, мешают постоянные сомнения, но контролировать эмоции очень сложно.

Гы, по статистике 83% разводов инициируются женщиной

К вопросу о сохранении семьи. Я хочу сохранить и знаю, для чего и зачем. Был период, после рождения ребёнка, когда думала разойтись. Муж был в отпуске и первые дни очень сильно помогал. А потом стал психовать постоянно, видимо, хлопоты и усталость. Я вроде и готовила, и выглядела нормально, мозг не пилила, не жаловалась, о ребенке полностью сама стала заботиться, но он психовал. А мне тоже нелегко было, ссоры терпеть не могу, открытые конфликты, мне надо спокойно обсуждать, а тут каждый день ссора. Я думала, зачем нам тогда жить вместе, если вообще никак. Поговорили, успокоились оба.

По поводу развода, если бы разошлись, не стала бы ничего отжимать у него, надо расходиться нормально, по-человечески, если уж совсем край и терпения нет.

Не то, чтобы склонна, а именно существует в своём фантастическом мире
Проблема не в том, что женщина "проверяет на прочность", а в том, что мужчины не умеют правильно реагировать на такие вот "проверки"

По поводу скачка из ВР в СР, терминологии не знаю, но я так понимаю, что семья дело обоюдное. Те если я вкладывают, то и муж тоже. Если один не может в силу объективных причин, второй поддерживает. И складываться надо соразмерно. Моя проблема в том, что я обесценивала или не понимала мужнин вклад. Потому что оценивала со своей колокольни, как я бы сделала, а надо его глазами. В чем помог ваш форум.

Это хорошо!
Это не миф. Если мужчина не живёт с ребёнком - это не его ребёнок.


Весьма отрадно, что вы это понимаете


Ну это все женщины так говорят, до поры до времени

Что же, очень радостно, что данная конкретная женщина нашла в себе силы задуматься над проблемами в семье и пытается их решить.

Slavyanka, Искренне желаю счастья вашей семье!

Slavyanka,"бабушка прожила всю
жизнь с одним человеком"© - такой человек называется - дедушка,а то как сын,не сын,а малыш какой-то.
По сути выводы +- верные.Прячь своё бабство и сучность глубже,трави их и жги напалмом.
Это тяжело.В правильные времена по щам бы получила,что правильно,а сейчас вас,"фиалок",крышует государство.Муж тебя выбрал - соответствуй.
Одна(?) с.ка ему уже нагадила.
Вот только это у тебя до первых бабочек и васи,скорее всего.Решает то не голова))
Надеюсь,что будет не так.
Удачи.

На пальцах если. ВР - это высокоранговые отнощения, где женщина в паре любит мужчину за то, что он есть.
СР - это среднеранговые отношения, в которых женщина "любит" мужчину за всякие нищтяки: квартира, зарплата и за так обожаемые женщинами "перспективы". По сути это бытовая проституция.
Более подробно вы можете узнать в "Учебнике для мужчин" Олега Новоселова. Местной "Библии"

Вопросы МакФлая: режим труда 5 дней в неделю, с 9 до 6, но задерживается иногда или дома работает на выходном. Ребёнку полгода. В отпуске был недавно, на море в санатории. Не хотел сначала ехать, денег мало, но поехал и вернулся довольный) хобби есть, с друзьями видится раз или два в неделю. Посиделки мужские или сам к другу после работы заглчдывает. Я не препятствую, наоборот, рада, тк он без этого общения киснет и мне от этого не легче. А так придёт довольный и с новостями и мне радостно. Муж аналогично ко мне относится, надо уважать личное пространство друг друга. Признаю, что женщине хочется быть у мужчины на первом месте и чтоб постоянно думал, но это нереально, просто физиологически невозможно. Тк мужчина живёт не эмоциями, у него еще куча целей. А женщине достаточно мужа и детей для счастья, ориентация на отношения, поэтому и меряем по себе, и мозг выносим и мужчине, и себе.

Slavyanka,

Первое. Излечение не происходит одномоментно. Сейчас это коротковременное осознание, которое вскоре обратно уйдет так же, как и пришло. И если учитывать то, сколько сейчас соблазнов в мире пропагандируется и то, что твои подруги тебе завидуют, то качать будет хорошо.
Второе. Женщина по природе своей не способна контролировать себя сама, почему так, не важно. Важно то, что должен это делать мужчина. Поэтому, хочешь сохранить и приумножить свое женское счастье в браке, сделай доброе дело, приведи сюда мужа или хотя бы подари ему невзначай книгу Новоселова. Эта книга помогает мужчинам включить мозг, тем, кто был выращен матерьми, а не воспитан отцами.

Тоже заметил странную тенденцию ОЖП к эффемизмам: дедушка - "один человек", сын - "ребёнок и малыш".

Спиртное иногда пиво вечером под фильмец, иногда с друзьями покрепче что, но мало и элитное. Курит.

Точно!
С языка снял

Slavyanka,
Ну и не забывайте про это: