2 одинаковые ссоры, 2 раза выгонял, 2 ухода из дома. Правильно ли сделал?

P.s. написано "сохраняйте анонимность", пусть будет не анонимно. Те кто знают мою ситуацию, и без уточняющих моментов типа названия городов смогут догадаться, о ком идет речь. А все остальные, кто не в теме, как бы ни хотели, не узнаю кто я такой.

Доброго времени суток, мужики! Хотел бы поделиться с вами своей историей из жизни. Попросить помощи, совета.

История длинная, слов будет очень много, но я прошу вас прочитать все до конца, потому что у меня сейчас в жизни очень сложная ситуация, и мне нужна такая же помощь, как когда-то нужна была вам!!!

Если кому-то лень читать все полностью, я выделю важные обзацы тремя звездочками (***) не сильно важные одной (*) мысли в слух вообще не выделю. Но тогда есть шанс, что вы не до конца поймете мою ситуацию.

Прежде чем написать свою историю, я полазил по форуму, почитал некоторое кол-во статей, и, похожих случаев я не нашел. У меня ситуация не на столько типичная, чтобы после прочтения статьи сказать мне «не будь оленем», женские манипуляции и наращивание рогов мужикам я научился распознавать еще в школе.

Кстати, о себе. Пролистывая форум я увидел, что большинству мужчин тут 40+ лет, в редких случаях около 30. Мне же все го 22, большей части форумчан я в сыновья гожусь). Не знаю, сможете ли вы понять меня так же, как я понимаю себя и всю ситуацию в целом, но в любом случае у вас уже есть опыт, и наверняка вы проходили через те же проблемы в моем возрасте.

(*) Постараюсь расписать историю максимально объективно, никого не обвинять, не выливать помои от лица обиженного жизнью мужика, в общем хочу, чтобы вы дали мне такой же объективный ответ на мои вопросы, не придерживаясь своих жизненных принципов типа «ТНН» или «ББПЕ» и прочих.

(*) И так, ближе к сути. Первое реальное знакомство и общение с девушками началось лет с 16. Я из богатой семьи, деньги были всегда, и за свою короткую жизнь я успел повидать пару десятков шкур, которым нужны были только деньги. Так же успел повидать различного рода манипуляции со стороны баб и прочую бабскую хрень.

Окончил школу, поступил в универ. В свои 18 лет приехал к универу на новом мерседесе. Сказать, что от шкуро-баб не было отбоя — совру, но все же спрос на меня был. На лицо и фигуру привлекательный, ухоженный. С самооценкой проблем нет.

На тот момент был в отношениях, но понимал, что с меня сосут бабки и потихоньку сливался с них, параллельно искав новую кандидатуру. Выбор из девушек был, но я понимал, что они тупо клюнули на новенький iPhone в моей руке, apple whatch, одежду из armani и конечно же на мерс. Может были и другие, которым был интересен я, но в общей толпе было сложно различить, что на самом деле у бабы в голове и все они казались продажными. А дальше из серии «чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей».

Была одна особа, на которую я не обращал внимания, да и она ко мне особо не липла, но редкие диалоги проскакивали. В мягкой форме шутил над ней, издевался, бесил (все в шуточной форме). Однажды чисто случайный образом из всех баб, которые мне писали, я пригласил эту особу прогуляться до кино с моей компанией друзей. Нам было скучно и мы решили развести наш мужской коллектив одной женщиной. К тому же у одного из друзей не было девушки, ну я подумал, раз она мне не интересна, может быть с другом хоть сведу. Для нее это было первое приглашение от меня куда-либо прогуляться со мной. Она согласилась и в кино произошло самое интересное. Это был единственный эпизод, когда я так долго находился с ней рядом, ведь до этого я вообще не обращал на нее никакого внимания.

(*) Пропустим все дальнейшие моменты, иначе мой рассказ будет нереально огромным. В общем я понял, что она влюблена в меня, а не в деньги. Что она тупо боялась ко мне подходить, потому что «ну как такой альфа-самец может быть рядом с такой серой мышкой как я». С самооценкой у нее было не очень. Однажды тайно прочитал переписку с ее лучшей подругой, а как мы знаем, лучшая подруга знает все на свете. Ну и с самого 1 сентября она заливала ей про меня, как «сохнет» по мне и т.п. ни разу не упомянув про мои деньги.

(*) Выше — обязательная часть рассказала. Чтобы потом никто не говорил «она с тобой только из за денег» И я решил для себя, что это достойная женщина, с которой можно будет попробовать выстраивать отношения. Как раз к моменту начала наших отношений у нее случились проблемы с квартирой .Она иногородняя, жить ей было практический не где, и я предложил съехаться. Сняли квартиру, все дела… Таким образом мы быстро сократили время развития отношений до «жить вместе». В бытовом плане старалась все делать для меня. Не ленивая, не грязнуля. Тихая, спокойная, в общем прелесть.

(*) Живем, живем, все хорошо. Кто-то может сейчас сказать «ну вы и дураки, слишком молодые». Возможно, скорее всего вы правы, но кто же в то время мог дать нам советы, мы же «и так все знаем». Короче решили детей заводить, раз все хорошо. И вот, нам стукнуло по 21, она рожает двух прекрасных девчонок (двойняшки). Но, не все так гладко, как хотелось бы. О проблемах ниже.

(*) Все началось с нашей свадьбы. Родственники у нее не богатые, ну или по крайней мере представлялись таковыми. Без лишних вопросов, споров и обвинений решение было принято: всю финансовую часть переложить на плечи моих родителей. А так же и организационную, т.к. и моя супруга и вся ее родня с другого города, который за 1000 км находится. Все организовали, свадьба прошла гладко. Но её родственники остались недовольны. А чем недовольны — непонятно.

Пару дней (или недель) спустя ее мать выдает следующую фразу «ну, пусть тебя твой муж теперь обеспечивает» и перестает высылать ей деньги. На тот момент мне было 18, первый курс, непонятно по каким соображениям я должен был тянуть семью. Меня конечно же никто не спрашивал, тупо поставили перед фактом. Первое время жили полностью за счет моих родителей. У меня были свои накопления, с 14 лет зарабатывал помаленьку. Почти сразу же пустил их в дело и уже через месяцев 3-6 начал полностью покрывать все наши расходы и еще оставалось что отложить в копилку. Добавлю, что на протяжении всей жизни она с меня ни рубля не вытянула, хотя по меркам нашего города я зарабатывал огромные деньги. Жили дальше. Жили тихо, спокойно. Решили детей заводить. Ну, в один прекрасный день тест выдает 2 полоски. Счастливые, довольные.

Жили мы на тот момент в провинции. Врач, которая вела беременность оказалась конченой и некомпетентной. Деньги у моей семьи были и было принято решение переехать в ЕКБ и рожать там в платном роддоме, чтобы никто не мотал нервы, чем спокойнее сама мамочка — тем лучше протекает беременность.

(*) Моим родакам пришлось бросить работу. Переехали, сняли квартиру 4х комнатную на 2 семьи, специально побольше комнат, чтобы и нам молодым было где жить, и родителям моим, и детям на первое время. Аренда выходила примерно в 45 тысяч. 2 отдельные квартиры выходили бы по цене еще дороже + нам нужна была помощь. Плюс мои родители не привыкли скромно жить, да и наша молодая семья тоже жила неплохо, на еду и развлечения уходило достаточно много. Были накопления у моих родителей, но не было работы. Работал один я, у меня работа в онлайне, я не привязан регионально, могу работать везде, где есть интернет.

(***) Шли месяцы. Деньги тратились. Если грубо посчитать, за все время беременности и родов моя семья потратила около 1млн. Мои родители так и не смогли начать работу в новом городе по своим старым схемам. Время к родам подходило все ближе и ближе. Но так же и накалялась обстановочка в нашей семье. Моей супруге очень не нравилось, что мы живем все вместе. Вела она себя, скажем мягко, очень некрасиво по отношению к моей маме. Вечно недовольные лица, вечные обвинения по пустякам и т.п. Моя мать на протяжении всего времени это все терпела, ни разу не было настоящей ссоры. Скажу так, чтобы не говорила моя мама, и какие бы советы не давала, моя жена либо не прислушивалась, либо делала все наоборот. И так на протяжении всей жизни.

(***) После родов мои родители очень сильно нам помогали с детьми. С одним то ребенком очень сложно, а тут сразу два. Противостояние между моей супругой и моей мамой только усиливалось. Причем, каждый раз, моя супруга видела какие-то обвинения, унижения в свою сторону, и обижалась на все это. Я был свидетелем почти каждого их разговора. Могу сказать как со стороны — ничего этого не было. С ней всегда все разговаривали спокойно, по доброму. Всегда закрывали глаза на ее вечные придирки и недовольные лица, на ее разговоры сквозь зубы и т.п.

(*) После родов, родственники со стороны моей супруги обозлились в прямом смысле этого слова на моих родителей, только потому, что ее дочь не родила в платном роддоме, а родила в перинатальном центре (специализируется только по сложным беременностям с патологиями). Другими словами — планый роддом самый обычный, только все врачи тебе улыбаются за деньги, а перинатальном центр занимаются исключительно двойнями и всякими беременностями с пороками. В день они принимают по 15-20 родов. Т.е. врачи знаю все дело на все 100%. Что в очередной раз поставило под сомнения адекватность ее родственников. До этого было еще очень много случаев, один из которых — они отправляли ее на аборт. Но все случаи я описывать не буду, поверьте мне на слово.

Шли месяцы, дети росли, работа так и не появлялась. Мои личные доходы тоже знатно упали и я уже не мог содержать 6 человек. К тому же растратился весь резерв денег, которые мы брали с собой.

(*) Когда детям исполнилось примерно 3-4 месяца, они немного окрепли, мы переехали в один из городов, в котором у моих родителей раньше была работа. К слову, это не родной город, квартир в собственности у нас не было. Разъехались по двум разным квартирам и некоторое время так и жили. Они попытались начать заново работать, но работа пошла не так хорошо, как прежде. В это же время я переживал кризис и у себя на работе. Со временем вышло так, что мои родители снова переехали к нам на квартиру не надолго. Как раз близилось время сессии и нам надо было ехать в родной город, а продлевать квартиру не было смысла, потому что уже вот-вот уезжать. Как только мы съехались вместе, снова начались проблемы с поведением моей супруги. Правда они были и когда мы жили по разным квартирам, но т.к. моя мама и моя жена пересекались редко, стычки тоже были редко.

(***) Сессия. Живем на квартире у моих родителей. Детей нам тупо некому оставить, кроме как моим родителям. Снимать квартиру тоже не имеет смысла, потому что весь день мы проводим в универе, приходим только спать. Да и с деньгами не особо. Работы нет, моей хватает только на нас, резервы только и тратятся. Ну и как обычно моя супруга с недовольным лицом и вечными претензиями. У моих родителей к этому времени пропало желание помогать с детьми чисто искреннее, они мне говорили, что помогают с ними, только ради меня.

Сессия закончилась, за это время ситуация накалялась все больше и больше. За это время все мы решили переехать совсем в другой город на постоянное место жительства — в Тюмень.

(***) Извините мужики, история получилась очень длинная, пропущу много важных моментов. Короче говоря прямо перед переездом случилась у меня с моей супругой стычка, в которой я поставил ей выбор, «или ты сейчас прекращаешь спор со мной, или собираешь вещи свои и катишь домой». Скажу вам так, споры из ничего стали появляться каждый день. Причем раздувались они как будто в костер не дрова подкидывали, а бензин подливали. Я конечно же очень устал от этих бесконечных и бессмысленных споров. Ну, решила она вещи собирать, постоянно повторяя «а ты уверен, что мне лучше уйти?»

(***) Первая и очень важная деталь: был спор, в котором инициатором ее ухода был я до конца. Если бы не я, никто бы не ушел.

Вторая важная деталь: на тот момент, моя супруга решила, что моя мама настраивает меня против нее, именно поэтому мы ругается с ней по фигне.

(***) Прошел день, второй, чувствовал я себя очень говенно, постоянно крутились мысли, что я сам своими руками выгнал жену с детьми. На третий день приехал к ней (на тот момент она жила у бабушки своей и ждала, пока подойдет дата купленного билета на поезд домой), приехал, говорю, давай собирай вещи и обратно домой. Ее главное условие было: никакой моей мамы в ее жизни. Живем только на разных квартирах. Ок. помирились, согласились на взаимные условия. Сидим ждем дня переезда.

(***) Основные условия по примерению:
- с моей стороны:
не доводить ссоры до такого пика, как только я говорю «все, остановить, хватит» — останавливаешься
живем по разным квартирам, но общаться со своей родней я не перестаю, она моя родная мать все таки.
сейчас идешь и миришься с моей мамой, как бы ты этого не хотела, ибо нам еще жить некоторе время вместе и вместе пеезжать
- с ее стороны:
исключить мою маму из ее жизни полностью
в конце весны съездить вместе с детьми к ее родственникам

(*) Переезд. Переехали нормально. Сняли в Тюмени квартиру нам с детьми, мои родители пока оставались в родном городе, заканчивали работу. Параллельно ждали вторую квартиру, были с ней некоторые проблемы. В конце концов мои так и не смогли переехать на вторую квартиру. Повторюсь, с деньгами у нас просто жопа была. Даже снять квартиру было не на что. И получилось, что мы снова живем все вместе. Мои родители приоритетом поставили цель — работать. Будет хотя бы первая сделка, тогда и снимать квартиру. Все время до последнем минуты у них уходило чисто на работу. Но вопрос со второй квартирой потихоньку решался, но не достаточно быстро. К слову, примерно в это время мои родители купили мне(нам) квартиру в новостройке, в самому лучшем ЖК города, в самом лучшем районе города, плюс рядом с домом школа и садик, 2 минуты и ребенок где надо. В общем постарались выбрать нам самую лучшую квартиру, чтобы и нам было хорошо и детям. Одно «НО», дом сдается в 4 квартале 2020 года.

(***) Шли дни, и вот когда мои родители почти пошли искать себе вторую съемную квартиру у нас снова случается ссора, в ходе которой я опять ставлю выбор или прекращаешь спорить, или вали… Можно сказать, я второй раз выгнал ее из дома.

(***) А вот и суть второй ссоры: детям сейчас по 11 месяцев, они еще не спят без кроваток и сосок. Они еще маленькие для путишествия в 1000км. 2 варианта поездки, или поезд: 20 часов в пути, или самолет: 1час 10мин в пути. Вроде как мы с супругой решились на самолет. И в один вечер к нам подходит моя мама, узнает, что мы решили везти детей самолетом, и начинает спокойно объяснять, что лучше еще немного подождать, когда дети станут чуть постарше, нет никакой крайней необходимости лететь туда сейчас. Пвторюсь, СПОКОЙНО начинает разговор. Но, моя супруга как всегда все воспринимает в штыки, снова недовольние лицо, бесится, думает что ее обвиняют постоянно в том что она хреновая мать, что ей плевать на детей и т.п. Заканчивается ссора уже у нас в комнате, где спорим уже я и моя супруга. Где она опять недовольна выходкой моей мамы и орет, что не будет с ней жить больше. Повторюсь, положение у нас было не очень хорошее, разъехаться практически было не возможно, но даже в таком положении они начали смотреть кваритры и разъезд — дело времени.

(***) На протяжении всего времени в Тюмени, когда мы жили одни, без моих родителей, ссоры у нас были мелкие, решаемые. Как только приезжали мои — крупные, жеские. Уезжали — снова по мелочи или не было вовсе. К галадке не ходи — все понятно. Дело в моей маме (не в ней конкретно, а в отношении моей супруги к моей маме). Ее нет, мы живем более-менее тихо. Столько добра мои родители сделали ей, а она все равно очень агрессивно к ним, так я и не понял, почему.

Сейчас я остался один, она уже у своих родственников. Добавил ее в ЧС где только можно было, да особо она и не писала. Настроение паршивое, но мне намного лучше, чем в ее первый уход. Может быть потому, что я морально был готов к ее очередному уходу. Начинаю общение со старым другом, о котором забыл, когда появилась она. Пытаюсь не думать о ней, о детях. Как только начинаю, так кошки начинают скребсти на душе. Пытался выйти на улицу прогуляться — как только вижу маленьких детей идущих с отцами/матерями за ручку, так сразу накрывает. Поэтому сижу дома, половину времени работаю, половину провожу за играми.

(***) Есть мнение, что ее родственники промывали ей мозги. Она не хоетла так поступать, ее заставили, сказав что это правильный вариант. Аргументов очень много, писать не буду, и так много букв, просто поверьте на слово.

(***) Есть несколько вопросов нерешенных в голове.
1. Второй раз я за ней не побегу, пусть даже я сам ее подводил к выбору ухода из дома, она достаточно спокойно собирала вещи оба раза и не писала, не звонила, чтобы вернуться.
2. Дети. Все было бы намного проще, и я бы не писал сейчас все это, если бы не они. Ушла и ушла, хрен с ней. С ума по ним схожу. Думаю на счет «папы выходного дня». Билет в обе стороны + проживание выйдет в 10т.р. минимум. Да, я зарабатываю, но съездить вот так 4 раза в месяц на выходные будет стоить минимум 40т.р. Это много. А ездить реже, не знаю как в этом случае быть, какой с меня будет толк, если буду появляться там 2 раза в месяц
3. А может вообще не стоит к ним приезжать? У них пока такой возраст, что они и не вспомнять потом обо мне. Не буду травмировать им спихику своими вечными приездами на пару дней. У них же тоже душа будет разрываться каждый раз, когда я буду уезжать.
4. А если будет так, что я буду приезжать к детям, чувства у нее к примеру остались, со временем успокоится, не будет беситься, со временем я и моя родители будут жить на разных квартирах. Стоит ли ей предложить вернуться?
5. А если она поймет, что она не вывозит одна, родные не помогают (а помогать они ей не будут, поверьте на слово, там они не совсем нормальные), поймет, и будет проситься назад тупо потмоу что ей тут будет комфортно
6. Я так и не понял, что мои родители сделали не так ей, почему такая реакция, и если все таки мы снова помиримся, что вообще делать с ней, с моей мамой. Вряд ли вопрос расоссется сам собой.

Мужики, прокоментируйте, напишите что думаете. Как бы поступили сами. Может даже расскажите, как у вас было в жизни, и если было примерно так же, как вы с этим справлялись? Очень хочу спокойной мирной жизни, но не могу больше терпеть ее ссоры. Можете позадовать уточнящие вопросы, отвечу, очень много важных моментов я тут не написал.

А не проклятие?)))
Прочитать не смог. Ситуацию в целом понял. Оценку давать не буду, но скажу как можно при случае воспользоваться.
Когда родился ребенок, жена начала бычить, сидела в декрете и погтом ее ждало неплохое место. Подали на развод, где-то с год жили раздельно. Потом зашел, ребенок неухоженный, колготки драные, сама затурканная. Ну, говорю хочешь назад. Да. Ну, ок. только ты мне не жена, а любовница. Т.е. веду свою личную постороннюю жизнь так как захочу.

И так и прожили в любви и согласии 22 года. Только было условие: если не прихожу ночевать - постараться предупредить (мобильников не было)
Так что надо создавать ситуацию, чтобы она просилась бы обратно.

Да, у меня тоже было такое ощущение, как будто хотела разорвать отношения моими руками, чтобы только я виноват был во всем.
Я поставил ей выбор, либо она заканчивает эту ссору из ничего, либо пусть едет к себе домой, потому что терпение мое уже закончилось. Ладно бы ссоры были реально по делу, или хотя бы приводили к какому-нибудь резльутату, а так они были просто бессмысленными и безрезультатыми. Можно даже сравнить с энергетическими вампирами, хотя таковой я ее не считаю. И когда она не прекратила спорить, я ей говорил косвенно "ты сама сделала свой выбор". Прямым текстом я ее не выгонял. Не говорил "все, собирай вещи и вали". Хотя смысл в обеих фразах одинаковый. И предже чем собирать вещи, она спрашивала "а ты хорошо подумал", на что отвечал "ну либо ты прекращаешь, либо уходишь". И она продолжала собирать вещи. Как то так

Чувством самовозвышения не болею. Самооценка на уровне 8 из 10. Вполне объективная. Никогда не выезхаж за счет других. Не то, чтобы пытался поднять ее самооцентку, но каждый раз когда она гвоорила "я не очень" отвечал "да брось ты", "нормальная ты", иногда комплименты по факту сыпал, к примеру, "посмотри как хорошо сидит на тебе это платье"

Ну не знаю даже, как ее создать. По факту "у меня" по всем пунктам жить выгоднее, чем где либо вообще. Деньги - есть. Машина - есть. Помощь от меня - есть. Помошь от моих родителей(чтобы выйти погулять, отдохуть) - есть. Жилье - есть. Забота о любимой - есть. Все условия для жизни детей намнго выше, чем в ее родном городе. Даже тупо инфраструктора моего района лучше, чем в целом её города. Чем еще замнить то?
Не знаю, может она поживет там некоторе время, поймет чего лишилась, от чего бежала и к чему прибежала, тогда может и попроситься обратно. Просто по каждому из пунктов ее жизнь там будет намного хуже, чем у меня здесь.

Жди теперь. Думай как повысить внешнюю привлекательность возврата. Подними свой 80 lvl по жизни. И тебе надо, и со стороны козырнее
Ну и не знаю твоей ситуации, а я бы закрутил бы с ее лучшей подругой. Мне во студенчестве помогало. Я даже объяснял второй, что любимся мы до возврата первой. Придавало пикантности.

supasplash519, а нужна ли вам конкретно она?

Storm, Не могу окончательно решиться. Есть очень много "против" и так мало "за". Она практически идеальна, за исключением своего поведения в отношении к моей матери. Вот и мечусь между "не будь оленем" и "борись за свое счастье"

Storm, Да и она вроде бы как готова была со мной жить, только с четким условием "никакой мамы", единственные реально жеские споры были около темы с моей мамой. Хотя вообще не ясно, почему она на нее так обозлилась. Даже в последние дни с ней очень мягко разговаривали, а ей всё не так...

supasplash519, то, что она хочет сместить ответственность на других - это детская позиция. позиция ребенка. "я ребеночек маленький беззащитный, беспомощный. найдись родитель и отвечай за меня".
и я уже путаюсь в истории. вы договорились на счет мам и прочего. а почему конфликты начались после словесного уговора и привели к расставанию?

так надо узнать.
авторитарна ли ЕЕ мать?

Storm, Мы договорились на счет раздельного житья. Но, волею судьбы, мы вынуждены были на время снова съехаться. Покупка квартиры мне, отсутствие работы, отсутствие свободных денег и полный переезд из одного города в другой на постоянное место жительства вынудили нас временно пожить в одной квартире.

О самом конфликте:
Я много раз и в тот день, и во все остальные говорил ей, что 1. до тебя никто не докапывается, хватит переворачивать каждое слово, 2. наше совместное сожительство - временно. Она была в курсе всех событий и должна была понимать, что все верменно. Но, она или реально не понимала всего этого, или просто преставлялась.
Она не успокаивалась, истерила дальше, на что я ответил, или прекращаешь, или расходимся. Потому что такое ссоры, в которых я по сотне раз повторяю одно и тоже, а она делает вид, что не понимает, были почти каждый день. И все они были на тему "твоя мама опять меня убвиняет, унижает, давит..."

Своих родителей она боялась. Слова против не говорила. Особенно отца. И какую бы откровенную чушь не говорила ее мать, она это принимала. Есть мнение у моих родителей, что они слишком по доброму к ней относились, поэтому она сначала села им на шею, а потом и вообще стала диктовать свои условия - со слов моих родителей.

решается все одним вопросом: "чем я могу помочь?".
тут либо:
- начинается диалог (не сразу, успокоится), т.е. ситуация идет на сближение
- либо все идет к отдалению

а взвинчивание эмоционального накала - вызывает подозрение.

"чем я могу помочь?" - просто универсальное средство в конфликтах. рекомендую принять на вооружение.

Избавь меня от своей мамы. Все просто и сложно одновременно. Сложно, что это сложнореализуемо, ибо возможстей на тот момент не было. а терперь дальше якобы унижения она больше не хотела.

Да, возможно я не правильно вел себя в ссоре, не надо было так резко. Женщины же ушами любят. Но если бы это была первая такая ссора, или хотя бы десятая. У меня просто не осталось никакого терпения выслушивать это снова и снова. Видимо поэтому я решил закончить ссору, в некотором роде, ультамутотм со свободным выбором дальшейшего развития событий, и оба раза она выбрала дальше выносить мне мозг, зная, что я ее "выставлю за дверь" Да даже если в первой ссоре она могла не предполагать такой вариант, то когда случилась вторая, она знала, что будет дальше, и все равно не остановилась.

Storm,

Не совсем ,вспомни себя молодым и зелёным

я думаю наоборот. это классический случай недолюбленных детей. когда они вырастают в условиях когда их мнение не учитывалось, и все было по-родительскому. когда такой человек вырастает - его "забитое" ранее мнение вылезает наружу. родители забивали желания ребенка. не давали ему делать что-то, что РЕБЕНОК хочет. а родители, по мнению ребенка, были не правы, а он (ребенок) прав. личные границы ребенка были нарушены. и, выросши, такой взрослый теперь хочет, чтобы наконец-то было по ЕГО. так передается авторитаризм в семье.
и возможно (не точно, но вероятно) ее "психи" были как раз отвоевывание своих границ. а чтобы границы никто не нарушал - окружающих нужно держать под контролем. под дулом пистолета как бы. и создавать жесткие условия для тех, кто ВНЕ границ (муж, друзья, родственники, родственники мужа и тд).

вообще - это естественный процесс. но границы должны формироваться в детстве. а не в браке, с мужем, с детьми и прочее. и это неизбежный процесс. но чревато тем, что человек будет строить эти границы всю жизнь со всеми.
маленький выход из этого - хотя бы как-то навесить ответственность за собственные действия.

что делать сейчас - я думаю подождать. иногда контактировать. не навязываться. не тыкать в ее косяки. без упреков. просто иногда по-хорошему общаться. будет быковать - "чем в этой ситуации я могу помочь?". это призыв к диалогу, прекращение бессмысленных обвинений. "я готов помочь. что мне сделать? - я ни от чего не уклоняюсь как бы.

не совсем ЧТО?

В точку. Я ни слова не писал про то это. Сама мне жаловалась на свое детство, на своих родителей. Она самый настоящий недолюбленный ребенок.

supasplash519,

Тяжело это всё .Топ 100 внимательнее и глубже прочти .Пока ты у власти чувств эмоций инстинктов .Окрепнуть тебе надо от всего этого .Зарядку для пофигизма надо тебе ,тогда мути с подругами её или с другими бабами . Потом сам определишься чего не хватает по ситуации

не похоже на вброс

мне сначала так показалось. оказалось - показалось

Бывает

главное не заоленить и не начать возвращать обратно.
выгнал - ты виноват.
возвратил обратно, а все оказалось плохо - опять виноват.
главное делегировать ей хоть какую-то ответственность. за возврат в том числе. чтобы не давать ей повод для обвинений и нытья подругам какой у нее муж тиран. она сама тиран. только не знает об этом.

supasplash519, она часто ныла на все подряд?
и нравилось ли ей, когда ее жалеют?

Что под этим имеется в виду? Не могу понять точного вопроса

семья мужа и жены - это ВЗАИМОотношения двух людей. в благополучии семьи ответствнны ОБА человека. не может нести ответственность и наказание один человек. это уже - раб и господин. ОБА несут ответственность.