Разлюбила жена, помогите разобраться в ситуации! источник
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=25007 Скажите, а почему вы узаконили отношения только на девятом году совместной жизни? Что мешало раньше это сделать? И - это первый брак для вас и для нее?
Это скорее моя вина, я не хотел поспешности, хотел так сказать прийти к этому сам, созреть вобщем, у нас это первый брак и у меня и у нее. Конечно это сейчас я понимаю, что нужно это было делать раньше(почему я не знал про ваш форум), значительно раньше, тем более она сама мне об этом говорила. Осознание ошибок приходит со временем, плюс я как бы это сказать однолюб что ли , т.е. по жизни любить одного человека, быть всегда и везде рядом, преодолевать трудности ну все такое.
На мой взгляд у вас сейчас происходит смешение понятий - любовь, влюбленность, чувства. Это все - три РАЗНЫХ состояния.
Любовь - которую, как мне кажется, вы хотите вернуть - она выращивается годами, и тот у кого она есть, просто так от нее не откажется. Потому что создание любви - это огромный труд. Не откажется от любви в себе - а не потому, что будет цепляться за партнера. И, на мой взгляд, в вашей паре любви еще не выросло. И особо обратите внимание - что любовь, это не чувство, это работа воли, тотальное состояние души. Она ближе к решимости и преданности, чем к любым эмоциям вообще.
Есть влюбленность - которая уходя, как раз и оставляет "пустоту в душе" - потому что , как любое сильное (=наркотическое) чувство, влюбленность это страсть, пусть и в "легкой" форме. Многие браки создаются на влюбленности - это и называется "выйти замуж по любви", т.е. под влиянием чувств. И вот этой влюбленности и хочется вашей жене.
И есть еще ряд других чувств, которые влюбленность сопровождают и которые делают ее приятнее - это и повышение самооценки, и ощущение себя важным и значительным, и приятные чувства востребованности, и чувствовать себя объектом заботы... - но по большей части это чувства ближе к эгоизму, тщеславию и потребительству.
Влюбленность - это физиологическое, гормональное состояние, оно больше зависит от окружающей среды и тех, кто рядом. Весна, отдых, парочки вокруг - и животная часть человека получает команду на поиск объект для размножения. Это как чувство голода от аппетитных запахов. И только сам человек решает - на что ему вестись и что принимать за чистую монету - свои решения, или свои порывы ставить во главу угла.
Для вашей жены ее порывы оказались важнее.
Я так же согласна с мнением - что где то уже есть "рояль в кустах". И как это ни странно - он еще об этом может и не знать, а она уже фантазирует о нем и о детях "от любимого". Все ее предложенные выборы для вас на сейчас - это не более чем попытка потянуть время.
И соглашаясь с ней на эти игры - вы мало того, что играете по ее правилам, так вы еще и себя мучаете, оставляя себе иллюзии.
Если в Бога верите - то попросите для себя прояснения ситуации и будьте готовы принять разную информацию. Попросите - и правда откроется.
Но на настоящий момент ваша роль , простите, - жалкая. Вы просто в роли просителя, ожидателя милости. Это не роль мужа с его правом решения и достоинством, не роль главы семьи - а роль мальчика.
Если у нее хватило наглости сказать вам о "пустоте в душе" и потребовать "не трогать и не задавать вопросы" - то она свою роль жены, свои обещания быть "одной плотью" уже нарушила, уже от вас открестилась. А вы как песик на остановке - сидите и чего-то ждете.
Понимаю о чем вы говорите, читал уже и про любовь и про зависимость и про влюбленность, разбираясь в себе понял что скорее всего у меня действительно любовь, чем зависимость и тем более влюбленность, а жене видимо действительно хочется влюбленности, потому что суровые реалии жизни ее измотали. Это рутина, работа, мое поведение.
Она вообще реально смотрит на вещи, понимает что нет вечной "любви" т.е. состояния влюбленности, наши отношения больше были на доверии, помощи,дружбе, часто скрывал свои чувства, потому что она мне сказала еще в самом начале отношений, что не терпит розовых соплей, не ревновал практически, т.е. мысли варились в моей голове, короче вел себя очень скрытно в плане чувств, понимаю что зря это делал, она чувствовала эту нехватку долгое время. Мои планы и мечты были только с ней и для нас., но это только в голове, поступков показывающих это было реально мало.
Не понимаю почему когда у нее появился холодок ко мне она не сказала об этом, она говорит что думала пройдет.
Она говорит что сейчас нелегко ей принять это решение о каких-то действиях, потому что она помнит сколько мы пережили вместе, да срок немалый, поэтому хочет отпустить ситуацию, так сказать отдохнуть.
По поводу третьих лиц, могу сказать что не она не я не разу не давали повода сомневаться в друг друге, мы оба не терпим грязь, оба реалисты, оба не можем влюбиться с первого взгляда, у нее до меня было достаточно мужчин, были и предатели и изменники, со всеми она разорвала отношения несмотря на то что любила, и никого не простила. Со мной она провела больше всего времени. Я ее спрашивал, она сказала что никого нет, ни с кем не общается, никого не любит и вообще ей сейчас никто не нужен, это похоже на правду.
Я мозгом понимаю весь расклад, что наша семья практически разрушена, но ее же что-то держит сейчас, она со мной разговаривает по разным вещам, делаем общие дела, спим в одной постели хоть и порознь, поэтому я пытаюсь ухватиться за эту попытку и дать шанс, возможно это глупо, ну вот я хочу все таки дать ей время.
А вы бы что предложили? Просто все разорвать и начать жить заново?
Обычно те, кто замышляет измену, увлекшись сторонним субъектом, грязью это никогда не считают. А наоборот, искренне полагают, что вот это и есть самое настоящее чувство, ради которого и нужно жить. Поэтому в расход идет все: семья, супруг, дети, судьбы.
Реалисты, хм… Это вы самонадеянно сказали, знаете ли. Особенно в свете того, что все-превсе о зависимости, влюбленности и любви прочитали — но все мимо. Иначе вы бы не утверждали, что вы реалисты, только на основании того что никогда не влюблялись с первого взгляда. Вот критерий! Иначе бы вы не говорили, что у вас настоящая любовь, а у супруги была когда-то любовь. Куда тогда она делась, если была? Любовь как состояние воли никуда не исчезает. А как дар Божий — тем более.
Далее, истории с хорошим концом, которые вы ищете, тоже как-то не говорят о реализме. А что такое хороший конец? То, что в данное время кажется мне наилучшим? А где гарантия, что через месяц я не стану смотреть на это иначе? Вот взять хотя бы вас самого. Восемь лет вы не регистрировали брак, значит, вам не казалось трагедией, что его не было? Теперь, когда брака может не быть, вы совсем иначе на это смотрите, готовы бросит все силы, лишь бы его сохранить. Что будет дальше? Где гарантии чего-то постоянного?
Спасибо за советы.
Вы правы каша в голове, депрессивное состояние, плохо сплю, мало ем, на работе все время жену вижу, очень хочется поговорить, обнять.
Получается что ситуацию исправить нельзя, и выход только один, закончить эти отношения?
И принять все как опыт!?
Знаете у меня такая работа, что каждый день получаешь какой-то опыт, со временем его становиться слишком много, и теперь спустя годы могу сказать он как бы гнетет, устаешь от него. В отношениях разве такого не бывает? Ведь чем больше отношений, тем больше опыта, тем более циничным и "прожженным" становишься, разве это хорошо, разве потом в отношениях этот опыт не будет мешать?
Вы не можете заставить человека испытывать к Вам чувства. Восемь с лишним лет - достаточный срок, что бы понять хочешь жить с человеком всегда или нет. Вас что-то с ней связывало в самом начале отношений? Что это было? Ведь просто так люди не решают быть вместе. Может сейчас это "что-то" потеряло для неё свой смысл. Если она Вас любит и Вы ей нужны, она будет рядом с Вами. Просто не сможет не быть. Вы же не алкоголик какой-то, или бабник? А всё остальное для любящей женщины такие мелочи, с которыми она, поверьте, может смириться, если мужчина ей по-настоящему дорог. Я сама прожила с мужем 14 лет, а сейчас вдруг поняла, что рядом со мной человек, с которым у нас не т ничего общего. Мы смотрим в разных направлениях. И ищем в жизни абсолютно разных вещей. Но ведь у нас дети, просто так не плюнешь и не уйдёшь. А Вас с ней ничего не связывает, вот поэтому она долго не думала: надоело вдруг всё и всё тут. Ну бывает такое. А чего Вам больше всего не хватает сейчас? Её самой или того, что она Вам давала? Конечно Вы привыкли, что она долго была рядом, а теперь она отдалилась. Будьте терпеливым, дайте ей время разобраться в своих чувствах. Ведь насильно мил не будешь. Вы мужчина, Вы сильный, Вы всё сможете. Дайте ей понять, что она Вам дорога, но Вы уважаете её мнение, её решение, её выбор. Может к лучшему, что всё это случилось сейчас, пока у вас ещё нет детей и вы не в ответе за их жизнь Пусть Бог укрепит Вас, даст силы и мудрости.
Спасибо за поддержку!
Она меня не любит, я не ей не нужен, у нее сейчас вопрос что ее сейчас останавливает подать на развод, это все ее слова. Как она мне сказала, она хочет принять решение, чтоб потом не жалеть о чем-то. При этом согласилась, что это только оттягивает неизбежное, и при этом говоря мне, почему я не рассматриваю возможность возобновления отношений.
НЕ хватает ее самой, ее разговоров, улыбки, голоса, просто человека не хватает до такой степени что на стенку хочется залезть. Понимаете я еще работаю у нее, и она рассчитывает что продолжу работу, честно говоря сомнения на этот счет. Кроме того у нас ипотека совместная, тоже нужно как-то решать. Мое желание такое, что если уже все решено, значит решено я ухожу из ее жизни целиком и полностью, иначе что это будет? НО получается что она просит время подумать, зачем ей это?
Ребят я не понимаю как чувство могло пройти, она сама толком не может объяснить, говорит что уже месяца два как, получается что врала мне прямо в глаза.
А еще одна проблема в том, что не с кем поговорить, всех друзей растерял, сейчас один на один с этим, родители еще , но не хочу им все рассказывать, для них это будет ударом, они любят ее очень.
Никогда не думал что придется такое пережить, это просто какой-то ад, я верил ей, ее словам что единственный, тот который с ней пройдет по жизни. Так ведь и было, мы все трудности преодолевали вместе и казалось что трудности только объединяют, не знаю теперь как вообще верить людям.
Это наверно самый печальный форум в сети...
Уходите. Иначе Вами просто будут пользоваться. Я работаю вместе с БМ - таковы обстоятельства (возраст и профессия), что я вынуждена это делать, но, скажу Вам, аттракцион ещё тот, не для слабонервных. Вы молоды, лучше начинайте на другом месте.
Знаете, упорное ощущение, что кто-то есть в тени, о ком Вы не знаете. Как Вам писали - может в реале и ничего, а в голове у неё уже новая семья. А может и в реале есть - ни чему не удивлюсь, если просит подумать, значит боится не проиграет ли. После озвучивания "нелюблю, хочу развод" ловить уже нечего, смысла трактовать её слова и фразы нет никакого. Человек боится, простите, только за то, будет ли её попе так же мягко, не окажется ли новая табуреточка жёсткой. То, что она жестоко поступает с Вами - как бы остаётся вне поля зрения.
Ведь Вы не изменились резко после регистрации брака? Пить-гулять-бить не начали? Получается, она поигралась в семью, надоело, пошла к следующей песочнице, но Вам говорит - сиди, жди меня, и пока я играю, ты куличиков мне наделай.
Посмотрите на нас, дружище. По нам когда-то так же проехали и даже не остановились. Разве мы сейчас похожи на живые мумии?
Было время, когда я молила только об одном — умереть. Я знала, что "там" будет еще жестче, что никакого небытия нет, но жить было так больно, что хотелось, чтобы произошло хоть что-то. Цеплялась глазами за все, искала утешения… И Господь, знаете, утешал. Даже вот смешно сейчас вспоминать, а тогда на огромном баннере возле моего дома, где всегда была реклама, появилась картинка с словами "Счастье рядом!"
Смотрите, вы сказали печальный, а не трагический, не ужасный, не страшный. Погодите, был пост — будет праздник, была печаль — будет радость. Все в ваших руках.
Спасибо вам за поддержку! Были бы рядом пожал бы руку или обнял.
Ребят, это конец моей истории, в понедельник подаем на развод, жена решила окончательно, говорит я своими разговорами подтолкнул.
Теперь буду все это переживать, буду пытаться заняться собой, главное чтоб сил хватило, даже не знаю потяну или нет.
Я филолог, люблю слово и Слово. Так вот, любой филолог вам скажет, что конец и начало — однокоренные этимологически слова. Вам сейчас, конечно же, больно, вы преданы, и едина плоть разорвалась. Но вы не виноваты в разрыве — не забывайте этого. И Господь Бог это прекрасно видит. Нам нельзя унывать, мы может всегда просить Бога о помощи и вразумлении. Ошибок было много, но, повторяю, для вас это начало. Пока трудно и горько, но кто знает, может, через пять лет вы будете благодарить Бога за все.
Дорогой Автор!
Когда я была совершенно разбита, подруга, замученная моими откровениями, сказала мне слова, такие заурядные вроде:"Все это к лучшему, даже если сейчас трудно в это поверить". Тогда, конечно, пропустила мимо ушей, но все так и вышло! Прошло больше года от моего разрыва с мужем и мне очень хорошо сейчас, я счастлива, Господь взамен мужу, которому я была не нужна - послал мне столько всего прекрасного, о чем я и не мечтала.
Читала тогда, в совершенном раздрае, Акафист "Слава Богу за все" - почти каждый день, там перечислено за что мы благодарим Бога - ведь мы так многого не замечаем упиваясь своими страданиями, когда не хочется жить и сил вроде бы нет, а между тем сколько людей были бы счастливы просто ходить своими ногами, видеть, не голодать и т.д.
Мне очень помогло, то, что после "умирания" длиною больше, чем полгода, я поняла, что НЕ ХОЧУ СТРАДАТЬ!!! - т.к. живу в прекрасном месте, меня поддерживает очень много людей, у меня любимая работа, я имею физические силы и вообще мне столько дано, что до чего же неблагодарно с моей стороны страдать по человеку, которому нет до меня дела!
Все равно, что родителей, которые дали тебе все, что могли, укорять в том, что не покупали по ведерку мороженого каждый день (для твоего же блага!).
К сожалению, моя подруга (другая), пережившая разрыв чуть раньше меня, до сих пор в унынии и тоске. Ничто не радует и ничего не мило. Уж третий год пошел, как она в печали. И "семьи никогда не будет (все при ней во всех смыслах), и детей уже тоже (27 лет), и мужа нормального (потому что все негодяи), и здоровье никакое (мелкие недомогания)" и так без конца. Зарабатывает хорошо, появилась возможность купить отдельную квартиру (это в нашем-то дорогущем городе) - опять нытье - "не смогу ее сама содержать, коммуналка дорогая, десять лет буду ремонт делать, а потом в старости умру одинокая в этой квартире"...
Вот и выбирайте, какой Вам сценарий более по душе. Всего Вам самого наилучшего!!!
"Ребята,конец моей истории..." Наивный вы. Это только начало вашей истории.
Решил поднять тему, написать что произошло за это время. Вобщем мы с ней говорили наверно уже несколько раз, она приняла окончательное решение, однако я предложил пока не подавать на развод, а пожить отдельно. Вот недавно съехал, она очень этого хотела, от первоначального живи сколько хочешь до чем скорее тем лучшее. Общался с ее подругами, они конечно же все ей рассказали, тем не менее выяснил что она настроена пожить одна.
Вобщем проблема в том что в наших отношениях, я не вел себя как мужчина, мало уделял знаков внимания, мало удивлял, мало принимал решений, можно сказать делами не показывал что люблю ее и ценю во всех смыслах. И чем больше размышляю, прихожу к выводу что я инфантильный тип,только сейчас когда открылись глаза на некоторые вещи, сталось понимать чего ей так не хватало, настоящего мужского плеча. Мысленно я уже отпустил и принял решение, ведь по правде она права, я не пойму одного, почему она мне не говорила об этом, чего ей не хватает, именно искренне, спокойно,думаю что принял бы меры.
Мы очень разные с ней люди, разные по энергетике, разные по отношению к жизни, не пойму почему мы тогда столько прожили вместе, она теперь как понял жалеет об этом. Кроме того думаю что немаловажный фактор сыграл статус на работе, она директор я служащий, разные обязанности и разные доходы, разная ответственность. И еще на работе есть человек, который можно сказать является инвестором, юридически он никак в фирме не относиться, но дела делаются с ним.
Так вот я думаю, что тот "Васек" в кустах это именно он, возможно что ничего и не было, но были видимо просто разговоры которые и подтолкнули к такому решению
Она не хочет чтоб я уходил с работы, работа хорошая и мне нужны будут сейчас деньги, поэтому думаю уходить или нет.
Спрашивал ее что будет дальше, она не знает, говорить хочет успокоиться, пожить одна, бросает курить(я ее пытался отучить все время от этого), говорит знает только каких отношений хочет, а каких нет. Наши с ней отношения она воспринимает в негативном ключе, помнит только плохое и то в свое интерпретации, на самом деле хорошего тоже было достаточно, хотя когда вспоминаю, мне кажется что жил как за стеной, не понимал насколько этот человек мне дорог, по настоящему понял это только сейчас.
Вообще несмотря на то что все говорят что я хороший(родители, ее друзья), на самом деле это не так, мало быть без вредных привычек,мало быть преданным и искренним, мало быть мастером на все руки, мало быть ласковым и нежным, нужно вырасти как личность, не бояться трудностей, положительно смотреть на мир, брать ответственность на себя, вобщем быть сильным, чтоб женщина чувствовала себя женщиной. Вобщем я не достоин ее, а она говорит что недостойна меня.
Теперь знаю что нужно делать, буду это делать, но самую большую свою ошибку в жизни(потерял такую женщину) никогда наверно себе не прощу.
Очень жаль что жизнь устроена именно таким образом, что только горьким опытом можно понять свои ошибки.
Вообще не представляю что смогу с кем нибудь встречаться, жить вместе, моя теперь уже бывшая жена настолько сильно подняла планку, что теперь имея этот опыт тяжело будет найти спутницу жизни.
Честно даже не представляю с чего конкретно начать, как хоть немного на будущее распланировать жизнь. Мне бы конечно хотелось вернуть любимую, но понимаю что это невозможно, да и ее мучить не хочу.
Вот как то такие мысли. Сумбурно конечно, но как смог, напишите кто что думает.
Ну, понятно, что Вы сейчас в затянувшемся периоде самообвинений и самобичеваний. "И часовню тоже я развалил!" Именно так, без вопроса, весь лейтмотив Вашего повествования.
Хорошая новость - это не навсегда. И через время (иногда бывает, что довольно непродолжительное) Вы полностью переоцените и свою жену, и ее подходы, ее решения и ее предательство, а равно и свое участие в развале семьи. Шелуха отпадет, суть останется. Банальный адюльтер, прикрытий фиговыми листочками претензий к Вам. И вот тогда Вы поймете насколько она была неправа, и спустите ее с пьедестала во всех аспектах. Ну, а следом - убедитесь, что она далеко не самая прекрасная женщина на Земле, и что Вы сильно ошибались думая именно так.
На все нужно время. И усилия по собиранию себе, переживанию кризиса и строительство своей новой жизни.
Вы пишите,что вы разные,вам бы пришлось догонять ее всю жизнь.И не факт,что догнали бы!Мне кажется,что любовь это не ожидание от партнера,что он прыгнет выше дома,а именно принятие его таким,каким он есть,с его тараканами и ритмом жизни.От того,что вы пойдете воевать с "драконом"чувства не появятся.Скорее всего,вы были тем товарищем,который подносит патроны.А сейчас "война"закончилась и у нее появилось время оглянуться по сторонам.И разговоры про высокую планку,это уже гордынькой попахивает.Господь дает нам человека по своему разумению и не всегда он картинный герой.
У вас целых 8 лет тянулось ни то ни се. Раньше надо было жениться, раньше о детях думать.
Такое впечатление что и вы и она плыли по течению. Она похоже не хочет плыть больше плыть, по крайне мере не с вами. Это хорошо. По сути она вам уже все сказала: уходи. Вы просто не хотите этого принять.
Вот говорите ***Она не хочет чтоб я уходил с работы, работа хорошая и мне нужны будут сейчас деньги, поэтому думаю уходить или нет. Спрашивал ее что будет дальше***.
Не обращайте внимания на ее слова, многое она говорит потому что ей просто вас жаль и она хочет вам помочь.
Видимо не понимает что дает вам соломинки за которые вы хватаетесь.
Вспомните себя такой какой вы были, до нее. Наверняка что-то хотели. о чем-то мечтали. Может быть настало время делать то что вы хотели/хотите?
Уходите от нее, уходите с этой фирмы. Вам не деньги нужны вам себя найти нужно.
Чтоб заявление подать без эмоций с холодной головой так сказать, она не против подать в любое время, тем не менее согласилась пока не подавать. Признаюсь честно, маленькая надежда была, но теперь вижу что нет никаких надежд, ничего не осталось вообще, или она это скрывает.
Пожить раздельно это я так выразился, по факту понимаю что это окончательно уже, сейчас на съемной, когда закончиться ремонт в одной из квартир, переду туда, решили их разделить без всяких судов.
Помочь я могу только своим пожилым родителям и брату, друзей как я уже говорил я растерял
Поясните ,что значит нравственные критерии высокие?
Вы писали, что ваша жена для вас эталон женщины, высокий эталон. Я вас спросила, что вы включаете в понимание этой высоты, какие критерии?
Я не вижу в вашей жене особой высоты, которую никакая другая женщина неспособна, по вашим словам, её достичь.
В контексте вашей темы было бы нравственно не сожительствовать с вами, а раз замуж пошла за вас., беречь семью.
Вы правы, плыл по течении, ну я думал что ее все устраивает , потому что она сомневалась в том что сможет воспитать ребенка, боялась ответственности, мне об этом говорила.
А теперь после операции, получается что готова рожать детей, только не со мной. Вина моя, это я все затянул, мог бы не обращать внимание на ее слова и просто делать.
А по поводу работы, я думаю она переживает что это может повлиять на бизнес, потому как найти замену можно будет но сложно. И мне найти работу по данной специальности на таких же условиях, будет сложно, а деньги нужны потому что я остаюсь с одной из квартир, а там ипотека. Вобщем получается все равно чем-то связан. Сейчас я этот вопрос и решаю, как стать более независимым.
Ну да, можно сказать и эталон. Ну смотрите она оптимист, человек который идет к цели, всегда помогает своим друзьям и родным, она умна и расчетлива,я бы даже сказал практична, тем не менее у нее все в порядке со вкусом, она следит за собой, выглядит отлично, в целом человек позитивный.Кроме того честна и преданна. В плане быта отличная хозяйка, дома чисто, убрано, постирано, вкусно готовит, заботлива.В плане чувств скрытна, ласкового слова не дождешься, сказал бы даже черства, мы с ней говорили на эту тему она говорит что она именно такая как еж, это наверно не очень хорошо, но я ее принял такой. В плане постели очень скованна, я бы даже сказал стеснительна, и если это уместно говорить то ведет себя как бревно, секс был в последнее время редко, раньше чаще, но все равно мне не хватало, тем не менее я это тоже принял, и решил что это не так важно, удовольствие мы получали друг от друга, я склонен ей верить. Ну вобщем те недостатки что есть, они незначительны по сравнению с достоинствами. Как я понял с ее слов она не видела во мне мужчины потому и секс стал редким.
Все сказанное это конечно мой эталон, если делать сравнение с другими отношениями.
Мне до сих пор не понятно, если все было так плохо зачем она выходила замуж.
Честна и преданна… Интересно, какой вы смысл вкладываете в это? Что по карманам не лазит? Простите, утрирую. Это такие высокие категории, а вы их так принизили. В чем же она преданна? Некоторые верность так же трактуют.
Ну хороший она предприниматель (или кто там?). Ну хорошая хозяйка. Ну привлекательная женщина. Вот и все. И все эти достоинства прежде всего работают на нее: приятно быть привлекательной, умелой хозяйкой, а работа приносит ей же самой средства. Но нравственность — это всегда то, что требует усилий и преодоления "своего". Это категория, в которой ты делаешь что-то не для себя. Нет, конечно, если разбираться глубоко, то и верность, и жертвенность, и умение прощать — это наше прежде всего богатство. Но в мирском-то понимании верность — это не для себя, а для любимого. И преданность тоже. Вышла замуж, дала слово — и пашешь как вол на семейной ниве. Неполадки — обсуждаем. Ищем вместе пути решения, потому что супруги, по меткому выражению одного умного человека, это как герои-панфиловцы: ни шагу назад. Во это называется честна и преданна, понимаете?
А озираться по сторонам, когда мой-то в шортах каких-то дурацких, да "отчего у него такие уши"… А вокруг столько мужиков, и все пялятся, комплименты. Как написала одна наша форумчанка, "у него, оказывается, любоффь, а тут я с своими кастрюлями". Красивая, кстати, женщина, молодая. Но придраться-то всегда найдется к чему.
Приятно читать, спасибо. Все по полочкам, я так не могу, вообще по другому смотрю на это, никогда не задумался о таких вещах, ну тупой, чего еще взять, в голове мысли только по поводу работы, а поскольку она умственная то на все остальное не остается времени.
Вы правы, она бы не пошла за мной на край земли, и не жила бы в шалаше. Предлагал все поменять, еще да этого , она говорила что ее все устраивает и я ее устраиваю, как муж, как любовник и как отец будущих детей. Она не жертвенная, она любит себя, эгоистична даже наверно, а проще сказать стерва. Но ведь именно этим она меня привлекла в свое время, и она проявляла напор по отношении ко мне, я тогда переживал по поводу других отношений, она меня тогда выдернула из всего этого.
Ну и под честностью подразумеваю полное доверия, у меня не было повода ей не доверять, или проверять или ревновать. Она прямой человек и все говорит в лицо, все ее слова про то что прошли чувства были шоком, потому что это и предположить даже не мог.
В вашем ответе Дельфине вы перечислили множество достоинств вашей жены, но также и недостатков, причём серьезных. И со всеми этими недостатками вы её принимали, готовы были быть с ней, несмотря на их наличие. А она стала вас сравнивать с кем-то другим или с неким идеалом мужчины. Вот и вся разница. Где в её отношении честность и преданность, я тоже не понимаю. Если нужен достигатор, ищи его. Если что-то не устраивает и не можешь смириться - скажи человеку, и он хотя бы будет знать, что есть недовольство чем- то, попробует обдумать, исправить А так...
Страстность и эгоизм видны в вашей жене, а вот преданности не видно даже под микроскопом.
Я вот кстати забыл написать, она злопамятный человек, помнит очень много негатива и не прощает его, если я все плохое практически забыл, и мог бы вообще начать все сначала не помня обид, она так не может
Скорее всего, Вы правы. Обычно решительность у стремящихся из семьи на "подумать" супругов появляется именно тогда, когда их думы о более интересном кандидате на совместную жизнь вдруг обретают и плоть, и кровь, и начинаются полномасштабные отношения на стороне.
Ваша ошибка не в том, что вы ее потеряли. А в том - какую оценку вы даете ей и происходящему сейчас с вами.
Вы себя называете инфантильным - из-за того, что не обладаете даром телепатии? А она прямо королева - жила с вами, терпела и ничего не говорили, что ее не устраивает. А потом сгреблась - и на сторону метнулась. Ага, чувства прошли. Да уж , редкое сокровище, где такую еще поискать...
Хотели разводиться - а что теперь? Она поманила и новой лапши приготовила, про "пожить отдельно" ария началась? А вы опять верите?
Про вашу занятость позаботилась - а вы верите что это о вас забота. а не о своем кармане?
advancer писал(а):
Честно даже не представляю с чего конкретно начать, как хоть немного на будущее распланировать жизнь.
Искать работу.
Полностью отделиться от нее. Если вы разъезжаетесь - то разводиться, не ходить по кругу, не выслушивать унизительные речи про ее чувства и ее помощь вам - нет за этими словами никакой честности. Если считает себя женой - то нельзя такое мужу говорить. Если говорит - то это уже не поведение жены, и вы как муж должны такие речи пресекать. Если не имеете власти над ситуацией как муж - то приведите уже юридическое состояние к фактическому - разводитесь, семьи нет давно.
Спасибо всех за ответы, очень интересно.
Понимаю что возможно однобоко освещаю всю ситуацию, и вам кажется что она больше виновата, но ведь у меня тоже рыльце в пушку.
Мы прожили столько лет вместе, фактически по треть жизни, она меня знает как облупленного я ее получается так и не узнал до конца, но моя самая большая ошибка что не женился на ней раньше, просто я тогда не был к этому готов, ну хотел так сказать прийти к этому сам, а она уже была готова. Кроме того почему я считаю что инфантильный, за столько времени получается она не почувствовала со мной женщиной, а может это было только в начале, недосказанность копилась сколько времени, а она не сказала мне об этом перед свадьбой, которая была в июле того года. Ребенка без брака она не хотела категорически, поэтому все упиралось в меня, я сделал предложение, но поженились только спустя 2 года, она сказала "да" и казалось что все позади, но видимо уже тогда она перегорела. Я этого не почувствовал, не понял, она со мной говорила только под алкоголем, а на утро ничего не помнила, я пытался ее спрашивать к чему это к чему то, она говорила не знаю, что все это просто усталость., и разговоры были не конкретные, а так то се, ни о чем вовсе, типа не обращай внимания
И сейчас чтоб начать жить заново, мне нужно просто убить свои чувства, которые теперь никому не нужны, я пытаюсь найти вот эти недостатки, к чему можно придраться, но их мало. Спасибо Narine она указала на некоторые. Мне только сейчас когда потерял ее стали понятны те моменты, которые я не видел, а для нее они были очень важны. Поэтому я считаю что вел себя отвратительно, хоть не пил, не бил, не изменял, но любил не достаточно, ей требовалось больше, но так было потому что мне просто не хватало информации от нее. Понимаю что виноваты оба, что можно было бы жить счастливо, у нас все для этого было, но моей вины все таки больше, потому что мужчина был я.
Получается что моя низкая самооценка позволила мне быть с ней, даже несмотря на то что она мало проявляла ко мне нежных чувств, несмотря на ее алкогольные выкидоны, на эгоизм, в тоже время не давал ей почувствовать себя женщиной(лень, мало внимания, и.т.д)
Мне интересно, а может так быть чтоб пройдет какой-то промежуток времени, и она пожалеет об этом?
Почувствовать себя - женщиной / мужчиной / ребенком / счастливым / здоровым / доверяющим / уверенным / богатым / перспективным / и еще разные эпитеты - так себя чувствует САМ человек, из себя, изнутри, из своих ресурсов. Это жизнь, а не театральное действие - где "короля играет свита". Если женщина чувствует себя женщиной - в ней это есть при любом раскладе. Если кто-то рядом с женщиной ведет себя так, что задевает ее как женщину, принижает или оскорбляет - то именно "женщиной внутри" принимаются решения оставаться в этой ситуации или прекратить ее, даже просто прервав контакт.
Не у вас в руках этот "выключатель" - пока девочка маленькая за это родители в ответе, а постом уже сама девушка, женщина определяет меру своей женственности.
Возможно около вас есть примеры таких женщин, возле которых практически все мужчины начинают вести себя по-другому - более галантно, более внимательно... Как они это делают? как транслируют окружающим, что нужно следить за речью, нужно подать руку, как-то еще поухаживать? Они же не команды раздают, а просто начинают себя вести как женщины, которых приятно оберегать, приятно им помогать...
advancer писал(а):
несмотря на то что она мало проявляла ко мне нежных чувств, несмотря на ее алкогольные выкидоны, на эгоизм, в тоже время не давал ей почувствовать себя женщиной(лень, мало внимания, и.т.д)
- Вы правда думаете, что для женщины это норма - быть замкнутой, уходить в алкоголь и при этом что-то требовать особого для себя?
Хватить виноватить себя. Хватит ее возводить на пьедестал.
Я не имел ввиду всех стерв, мне нравилась конкретно она, чисто по внешнему виду, ее скверный характер меня отталкивал. Как то мы вместе выпивали, и оказалось что она тоже мной интересуется, для меня это было неожиданно, потом потихоньку я начал ее подвозить до дома, подарки и т.д Я долго отгонял чувства от себя, вот прямо специально, но она все-таки добилась моего доверия, сам не знаю как. Не женился потому что был не готов к этому, ну знаете ответственность какая-то была, я скорее пришел к выводу что хочу детей, а значит жениться.. Хотя да согласен она мне говорила про свадьбу много раз, ну понимаете когда это из под палки не очень радостно, а здесь я был счастлив, хотя и очень волновался. Но мои планы насчет нее были сразу до конца дней вместе, мы когда решали купить квартиру или участок чтоб построить дом, разошлись во мнениях она купила квартиру я участок, и уже тогда у меня были планы какой дом будет, как дети наши будут гулять, участок искали очень придирчиво. Короче говоря в своих мыслях я практически сразу решил что это моя женщина, но на деле поступил по-другому, не знаю как это объяснить. Может быть свадьба для нее действительно была, чем то типа добиться своего, не знаю даже.
В прошлых отношениях меня предал человек, была измена, а которой я узнал не сразу, ну там скорее была первоначальная влюбленность ничего не имеющая общего с настоящими чувствами.
В остальном Вы абсолютно правы.
Фирму создавали вместе,когда ушли из другой, деньги были того самого инвестора. Специфика фирмы такова что вся работа начинается с технического специалиста, без него работы не будет, таким специалистом стал я, с самого начала я был на это согласен. Могу без скромности сказать, что один из лучших специалистов в городе. Вобщем мы начинали на равных условиях по сути, только я наемный работник, а жена директор. Было много сложностей, но они преодолелись и фирма начала приносить неплохую прибыль, доходы стали отличатся. Бюджет был общий, но в тоже время раздельный, деньги лежали всегда на виду, но она их не брала, в тоже время когда нужно было очень, брались оттуда. Сейчас она утверждает что я ничего ей не помогал, хотя если посмотреть на материальные ценности, у нее их больше значительно, но она говорит что она сама заработала а я тут не причем, хотя сам же эту фирму помогал поднимать.
По поводу имущества, жили в ее квартире, она ее купила в ипотеку, сама ипотеку платила, я там делал ремонт на свои, денег очень не хватало на все, но все таки выкарабкались, потом она купила машину, в кредит, у меня на тот момент денег не было ей помочь. За год до свадьбы купили 2шку, с расчетом на ребенка, тогда еще курс доллара взлетел, сложились поровну, остальное в ипотеку. Через год, вот буквально в ноябре того года, уже в браке купили еще одну двушку, большая часть денег была ее, опять таки потому что разные доходы. В данный момент она мне предложила забрать одну двушку первую, там больше остаток по кредиту, а себе забрать другую двушку, более хорошую, и с меньшим остаток по кредиту. Я с ней согласился вобщем.Не вижу смысла с ней спорить , никогда не было желания ее обмануть. Надеюсь что все будет спокойно и без судов. Но если честно мне неприятно осознавать что все планировалось для совместной жизни, а теперь порознь, и мне это квартира по большому счету не нужна, она избыточна для меня, кроме того там нехилый долг, который надо выплачивать и работать, т.е. привязан к ее фирме, в другом месте вряд ли смогу такую работу найти, сейчас в регионах с этим плохо.
все мы разные и по-разному идем к своему счастью, наши пути разошлись. Сегодня получил свидетельство о расторжении брака и очередной штамп в паспорт) живем дальше.