Моя история, почти как у многих.

Предистория, для того чтобы было ясно что из себя я представлял на момент влипания в каку.
Прошу прощения за большой текст, ошибки, сумбур, перескоки, но охота высказаться, ибо накопилось, так мне будет полегче. Кто не хочет читать тягомотину, читайте начало и конец этой писанины, чтобы было больше понятно.

Сразу скажу, сам я не идеальный, как может показаться из начала повествования, эгоизма, гордости, тщеславия, лукавства и нечестности во мне все таки нисколько не меньше чем в критикуемых мной людях, но стараюсь гасить эти побуждения в самом начале их толчка на путь плохого поступка, но не всегда это делаю.

Рос я в небольшом городке, который довольно далеко расположен от крупных мегаполисов, в которые в первую очередь, в 90-е, пришел капитализм и все его побочные эффекты в виде зародышей феминизма, потрелядства, жизни только в свое удовольствие, наркомании, алкоголизации и т.п. А в нашем городке пьянства было не больше не меньше чем в СССР, первые нарки быстро вымерли так что никто их почти и не заметил, первые стихийные ОПГ наша «красная» милиция успешно погасила, но коррупция на верхах все-же процветала. Таких проблем с бабьим феминизмом не слышал, про разводы было особо не слыхать, зато много было слухов как очередной мужик колошматит бедную бабенку)

Так сложилось, что мне с детства были привиты в качестве идеалов – честность, порядочность, самопожертвование и подобные качества. Моими любимыми фильмами были фильмы о подвиге простого человека в период ВОВ и боевики 90-х, где один хороший парень уделывает кучу плохих парней. В семье было как в теплице. В моей семье не было пьянок-гулянок-драк-криков, все было спокойно, отец и мать максимум спорили на повышенных тонах и все, т.е. семья – образец хорошей семьи, как показывали в фильмах времен СССР.
Класс из школы, да и сама школа в целом тоже была теплицей. Про девченок из моего класса при поздравлениях 9 мая ветеранов, старики говорили, что это девушки из нашей молодости – чистые, невинные, а вот про девченок из соседнего класса говорили, что это размалеванные тутки…. Пацаны из нашего класса и дружественных классов ходили стенками на компании местных «отморозков». Многие парни, в том числе и я занимались спортом, не пили не курили, поэтому «отморозки» были первое время были хорошенько побиты. Но отморозки на то и отморозки, и быстро стали приходить на стенки с битами и арматурами и отгребались уже мы. Но все-таки этих отморозков мы повылавливали небольшими группками и без их подручных орудий и помяли их прилично, те. Как кто-то сказал – мочили в сортире)))

В универе, в нашей группе было 20 пацанов и 5 девченок – отличниц, тихонь. У нас царил культ силы, половина пацанов была хулиганами, половина спортсменами, в периоды между лекциями были драки и выпендреж, девченки сидели испуганно моргая. С каким-же удивлением узнал, что некоторые из этих тихонь участвовали в групповухах, даже не знал верить-ли. С удовольствием наблюдал, как самые смелые парни на глазах всего народа унижали и били первых появившихся панков, рэперов, патлатых и прочих модных фриков, что нарушали наш первобытный мир мужского доминирования, своим видом-пародией-насмешкой на мужицкий облик.
Затем при нас соедиили с другим потоком и баб стало больше и от некоторых бесстыдных бабских разговоров теперь охуе…..ли спортсмены и хулиганы. Это неужели говорят девченки?! Да как от таких прекрасных созданий слышны такие похотливые, развязные темы обсуждений?
В общем анекдот, про то как порутчик Ржевский зелезши в бабский сортир порадовать глаз, выпал мертвый и красный от стыда от бабских разговоров, оказался правдой…, но я это еще ни как не сопоставлял с тем, какая природа на самом деле сидит в женщинах.
Были там и пьянки, походы по бабам, столкновения с нехорошими компаниями, подленькими типами, но всего этого я сторонился.
Отношения в виде дружбы были только с девушками, которые мне казались хорошими. Были прогулки, разговоры, взаимопомощь и все.
Старался всего подлого, нечестного, гнилого сторонится, тем самым искусственно отодвигал время приема горькой пилюли в виде реальной жизни.

Окончив универ, переехал в город-полумиллионник, там меня «устроили» на неплохую работу, родители купили квартиру, чтобы в дальнейшем самим переехать, ну а пока там жил я на всем готовом.
В городе была совсем другая жизнь, я стал хуже.

Появившиеся деньги спускал на автомобили, их бессмысленную смену как носков, игроманию, денег просрал много, спорт забросил, пытался знакомится на СЗ с девушками, кроме прогулок ничем не закончилось. Пару раз, когда было невтерпеж и ради интреса попробовал с тутками, но не впечатлило. Тут было очень мало девушек к которым я привык, либо гламурно-пафосная ТП либо серьезная карьеристка либо клубная перекати-поле. Серьезно напрягали ограниченность девушек, все интересы сводились к отдыху за границей, пятничному походу в клуб-ресторан-кафе, шопинг по выходным, обсуждения как обставить хату в будни и все, никаких мыслей и разговоров о том, что чуть выше текущих жизненных потребностей тела. Девушек-товарищей, боевых подруг я не встретил, поэтому ухватился за свой миф из головы что в деревне такие остались, а зря, все кто хоть к чему-то стремился съехали из деревни, к тому времени и в деревни проник тот дух разложения. Так прошло года 2-3.

В один день отпуска, вдалеке от дома катались с приятелем на машине. Приятель из тех, что называют альфа-самцами, за душой ничего, но бабы сами ему прыгали а йух, так что я удивлялся, драки, погони, разбитые тачки, суды с избитыми потерпевшими это все про него. В небольшом поселке увидели девушек, приятель взял телефон у одной из них, высокой стройной блондинки, отдал мне, сказал общайся. И это была она….. Пару раз поговорив с ней по телефону забыл про нее на полгода, тк не думал даже строить с ней отношения, пока она не написала смс, и тут все завертелось, мы завели телефонный роман, потом я приехал к ней за 600 км. И мы вроде стали серьезно парнем и девушкой, тьфу мля…. Так наш телефонный роман продолжался 2 года, раз в 2 месяца то я к ней приезжал, то она ко мне. Позже, из ее дневника я узнал, что у нее несколько таких аленей и любовей, тьму мля трижды….

Познакомился с ее семьей, то что ее отец ушел из семьи и это место стало бабьей ямой, а все мужики из это семьи либо уходили инвалидами с голой жопой либо рано умирали-погибали…., так я про это даже не думал, не анализировал, не знал тогда про животную природу женщин, не курил АБФ, в общем жил в своем розовом мирке из детства.

Все их сплетни и перемывка костей знакомым казались мне умилительной детской простотой сельских жителей, но позже я понял, что все эти обсуждения были пропитаны злобой, завистью.

Половина села преуспевающие фермы, крепкие и красивые дома, неплохие машины, половина села тоже живет «неплохо» на подачки от гос-ва в виде пенсий инвалидам, которые сами себя такими сделали по пьяни и нарожали таких-же инвалидов и живут спокойно не работая.

Семья героини моего романа много работала, хорошо зарабатывали, мелким предпринимательством, но меня как-то не напрягло что на эти заработанные деньги можно расширить дом, купить побольше, дать образование детям, как-то развиваться, вместо этого деньги спускались на гулянки с размахом и многочисленными гостями с понтами и «показом» своей хлебосольности, но я то дурак не понимал что это всего-лишь понты на показ, а не широта русской души. Но мне было весело, новые люди, новый образ мышления, новые приключения, новые дела и ситуации. С этой девушкой было хорошо веселится, жизнь как вечное приключение, были и ссоры, довольно частые и пару раз, после них я хотел уехать и не возвращаться к ней, но она сбавляла обороты и удерживала меня, теперь понимаю что надо было удерживать жертву, а то бы ушла бы неощипанной..

Мне жопу лизали усиленно там, принимали с распростертыми объятиями, теща, все ее родственники, все делали, чтоб почувствовал себя принцем.
В один прекрасный день она сообщает, что ей не нравится быть студенткой в драном технаре в небольшом городишке, рядом с их поселком, а хочет она переехать ко мне, тут поступить учится и жить уже вместе. Я плыл по течению, башкой не думал, особо я ее не любил, так слегка был влюблен.

И вот начали жить вместе, тут начала меня пытаться строить, командовать и унижать, раз не выдержал и двинул ей, она в слезы и давай собирать вещи, а я дурак попросил простить и остаться, нам было хорошо вместе отдыхать, но на серую унылую семейную жизнь она была не заточена, ей было скучно, ей хотелось друзей-подруг как дома, гулянок. Я пристрастился к пиву, распух почти на 20 кг. Она дома хорошо готовит, убирается, но вечно жалуется на тяжелую судьбу. Сама работает временами, учится, какие-то цели и стремления есть.

Затем залет и свадьба, на свадьбе теща хотела скрысятничать и запустить лапу в надаренное бабло, чтоб покрыть свои расходы и оплатить свой тяжкий труд по организации свадьбы. Моя мать быстро раскусила тещу и ее семью. Пыталась мне открыть глаза, но я был глухим из розового мира и мы начали ссориться с матерью. Моя жена быстро невзлюбила мою мать за то, что та пыталась открыть мне глаза, а теща стала убегать, когда мать пыталась с ней поговорить.

Так прошло 2,5 года семейной жизни и у нас было хоть какое-то подобие семьи, я думал, что все эти бабские высеры временное явление и пройдет время и она повзрослеет и все поймет, что нужно быть серьезнее. Когда женился, думал что мы вместе будем жить до старости))).

Далее наступил скрытый кошмар. Ребенку 1,5 года, она уже не завязана на карапузе у нее появились подруги с которыми она сперва пару раз гуляла летом до 12 , затем до 2 ночи, затем на всю ночь, а я усыпляю ребенка, я ведь сцуко должен ей дать отдохнуть, то что она весь день с ребенком, как будто один ребенок как 10 детей, млять. Поначалу отпускал погулять, давал денег, вот дибил пля..!!! Позже из ее дневника узнал, что ходила она по кабакам, заводила себе новую «любовь», иплась.
Дошло до того, что приходила под утро полупьяная с омерзительным «ароматом» алкоголя, сигарет и кальяна, ночевала дома 2-3 дня в неделю. Сам не гулял, не пил, не курил, но много времени проводил у компа и действительно не обращал на нее внимания.
Лечил ее по хорошему разговорами, что так нельзя, думал она образумится, потом разговоры трансформировались в крики и скандалы, мне было стремно орать при ребенке, глядя как дочь хлопает детскими невинными глазенками и плачет от испуга, жену же это не останавливало. Орала про личное пространство, она не нагулялась, она молода, чтобы тратить свою жизнь на семью, ей скучно, стала приходить с цветами, наша жизнь стала как жизнь в общаге на одной жилплощади. Про цветы мне лечила, что это все от восторженных поклонников, которые прям на улице ее задаривают. Я пустил все на самотек, ради прекращения испугов у ребенка от скандалов, а она совсем поехала и так продолжалось 2 года, пока я не порылся в ее телефоне, компе, почитал дневник…..

После началась стадия ада на земле.
Узнал, что у нее есть васьки и сделал аленью попытку исправиться самому, типа я виноват что ей так плохо живется, что это у нее временно, что все пройдет, вот алень то…
На протяжении следующих 1,5 лет после крупных скандалов 2-3 мес. жили вместе, затем на 2-3 мес. Она уезжала с ребенком к теще, пыталась жить с васьками. Я сильно к ней привязался, сильно скучал по ребенку, не мог вынести, что она вынырнула из этого ада в рай к ваську и они там счастливо ипуться. Не мог вынести, что моего ребенка будет воспитывать другой человек, что я почти не буду видеть дочь (600 км.), что мой ребенок будет расти в месте, где кругом полно пьяни, гулянок и т.п. Моя бывшая – была и резко пропала, вспоминал все, что было у нас хорошего. И главное у меня похищали ребенка и я ничего не мог сделать по закону, у меня не было никаких прав на своего ребенка!!! Давило чувство беспомощности, несправедливости, безысходности. И вот я один, мир потемнел для меня, мне стало все безразлично, неинтересно, никакой радости в жизни.
Я сделал пару камбеков – но все продолжалось как в дне сурка. Попытки камбеков были в основном от желания, чтоб ребенок был со мной. Жили бы в одном городе наши семьи было бы проще расстаться.

Затем я воцерковился, стало полегче, многое понял, много читал святых отцов и понял что такая моя реакция от моих-же пороков – гордости, тщеславия (считал ее своей собственностью, но собственность кинула хозяина).
После развод, окончательно разошлись, пару раз с аленил и повелся на ее разводки, покупал подарки. Перед разводом хотел брать хату в ипотеку, но мать вправила мозги и купил после развода. Не знаю, что испытывала моя бывшая, но ее бывшая теща киданула с жильем и тут не получилось, но там где мы жили она с тещей выгребла все, что только могут физически утащить 2 бабы.

При разводе пытался оставить место жительство ребенка с собой, но адвокатша, сама РСП, с улыбкой пояснила что, если не состоит на учете как нарик или алкашка, то наш справедливый суд оставит ребенка с ОЖП, а пьянки – с кем не бывает, клубы?, не ночует дома? – так это имеет право, личная жизнь гражданина, которая охраняется нашим матриархальным гос-м. Перелопатил кучу судебной практики и оставил попытки отсудить ребенка, стал налаживать отношения. Ожп воспринимала меня как врага, из-под палки и шантажа рассказывала про ребенка (жили уже далеко друг от друга). Потом приехал к ней, поговорили утрясли взаимные претензии, я частично оставил надежды на нее, отпустил ее, стал думать как мне жить дальше в новой реальности без семьи, без ребенка, ведь 4 года мы были вместе и я ее воспринимал как родного человека, не ожидал предательства.

Последний год. Настоящее.
После развода приехала с ребенком жить в мой город, к чему я и стремился. Жить раздельно и общаться как приятели намного проще и лучше чем скандалы каждый день 2-х людей считающих себя мужем и женой, меньше взаимных обязательств и претензий. Живет периодически с ОМП-2 намного старше себя, периодически в силу своего скверного характера и непостоянных, но крупных заработков ОМП-2. Пару раз сам был васьком у нее, после чего было стыдно и мерзко, ведь по сути стал такой-же сволочью как те, кого критиковал. Прилагаю усилия чбобы этого не повторилось, держу дистанцию. ОМП-2 аленит по полной, мне его иногда жалко.
Кроме алиментов помогаю сверху финансово чем могу, т.к. не хочу чтобы укатилась обратно в свою дыру и увезла с собой ребенка. Понимаю что это аленизм, но ребенок мне дороже, также понимаю, что она ветреная, и что если припрет ее, она уедет, а мои финансы не безграничны. Родители предложили пожить с ними, я согласился, квартиру сдал на некоторое время. Ребенок полнедели у меня, полнедели у нее. Пару раз уезжала в дыру, но там ловить нечего, когда кончались алименты шантажировала общением с ребенком, пару раз ложил болт и не велся, но с ума сходил от изоляции от своей кровиночки, пару раз шантажировала уже пряником, типа дай денег приеду, я отдохну, а ты побудешь с ребенком, тут я уже не мог выбирать и согласился.
Остро почувствовал свое одиночество, все друзья за время брака потерялись, да и я не стремился общаться, сосредоточился на семье, у всех свои семьи, проблемы. Появилось острая нужда в ОЖП, как будто наваждение, мою бывшую ОЖП кто-то ипет, у нее подобие семьи, а почему у меня нет? Начал судорожно искать ОЖП на СЗ. Все это были подсознательные попытки вернуть старую жизнь, психика на инерции диктовала – нет семьи, нет ОЖП, значит ты ущербен, неполноценен. Я действительно какое-то время нуждался в ком-то около 6 мес. после расставания, но все это смягчало близость моего ребенка. Постепенно отпускало, я стал смиряться и думать как жить дальше.
Нашел в сети АБФ и понял что не один я такой, такого амна много и многие влипают еще хуже. Если раньше вопринимал ОМП как конкурентов (спорт, драки, карьера и т.п.), то теперь воспринимаю как братьев по несчастью, жертв матриархального гос-ва, а небольшую кучку ОМП как подлых васьков, которых можно анонимно и об асфальт уронить.

Как-то постепенно ушло ощущение нуждаемости в ОЖП, чувства одиночества нет, только временами слегка, бросил СЗ, хотя после прочтения АБФ раскусил тамошних РСП, принцеждалок, копилок алиментщиков, СДС, ТП и т.п. С одной РСП даже встречался, была ее попытка демо, думал даже ей воспользоваться, но остановился, ибо не хочу тянуть ее детей, боюсь повторения кошмара с животной сущностью ОЖП и не хочу тупо ее обманывать, даря ей надежду. На СЗ достойных ОЖП очень мало.

Большая часть проблем с бывшей ушла, но еще не все, так как люблю ребенка и делаю все для поддержки бывшей, чтобы жила с ребенком в одном городе, но понимаю что если уедет обратно мне будет плохо без ребенка, не так как раньше, но все-же.

Как-то рано утром проснувшись понял, что лучше быть одному чем влюбляться, привязываться к ОЖП а затем испытывать разочарование в человеке. Уже не пугает старость в одиночестве, а то раньше думал как же хорошо стареть с внуками и детьми, а хрен там, сейчас старики живут одни в домах престарелых либо одни при детях и внуках.

Пошел в спортзал, восстанавливаю форму, сбрасываю вес, появились цели в жизни и спорте, думаю вернутся к единоборствам. Пол года не пью пива (раз в мес. по поллитра не считается)) Стал фанатом спорта (книги, новые методики, новые упражнения, новые виды спорта, спортканалы на ютубе), вернулась самоуверенность, полноценность, изменилась фигура, стали выступать мышцы, уменьшился пивной живот, распрямились плечи, появились новые приятели разделяющие увлечения, такое чувство будто вылез из бочки с говном, окружающие на меня стали смотреть по другому, наверное увидели другого человека, заметил легкие попытки флирта интереса ОЖП к себе, но не воспринимаю всерьез. ОЖП теперь не воспринимаю так как раньше, смотрю на их животные инстинкты отстраненно, как на трансформатор, не лезь внутрь, и останешься живой.

Не могу фразу не отметить!
Скажите, ну где бы Вы такого опыта, знания и понимания жизни и людей набрались в раю, где благовония и херувимы поют? Поэтому - ВСЁ ПУТЁМ! "Трудно..., очень трудно... плыть в соляной кислоте с отрубленными ногами!"

Мое личное мнение. Немного напрягает, что нет безразличного отношения к БЖ. Советовал бы написать самому себе регламент общения, алгоритм реакций на ее поступки (манипуляции, шантаж ребенком, попытки камбеков итп). Чтобы не быть "пробитым" на жалость, слезы, не поступить интуитивно, отключив разум. Руководствоваться принципом "чем больше бумаги, тем чище пятая точка".
Также, сформировать и сформулировать базовые принципы отношений с ОЖП. Во-первых критерии, например, не встречаться с РСП и девушками за 27-30. Насчет РСП думаю все понятно, насчет 27-30, если нет детей, то в случае отношений будет хотеть их в самое ближайшее время.
Насчет СЗ советовал бы забыть, это гадюшник еще тот. Знакомство ради знакомства зачастую ставит мужчину в положение просителя. Мое мнение, знакомиться надо по какой-то теме, а потом если есть симпатия переводить в отношение мужчины и женщины.
Советую увлечься какой-то темой, где есть межполовое общение (мафия, литературные вечера, курсы английского, фотографии итп). Таким образом можно и в соц сетях знакомиться (привет, вижу ты интересуешься изучением английского/фотографии, не подскажешь/какое твое мнение). Ну и конечно знакомства в реальной жизни через такие мероприятия.

Прописать как считаете должны развиваться отношения, какими качествами должна обладать ОЖП. Какие триггеры и как реагировать на манипуляции.

Важный момент. Я понимаю, что Вы уже готовы стать МИСП практически судя из статьи, но пару лет пройдет (или даже меньше), боль отойдет, оперитесь, найдется не такая, если к этому моменту у Вас не будет броня, трезвый взгляд на мир и алгоритм с выводами, Вы опять на волне флера запросто залетите в проблемы.

Как говорится, "Будь готов".

История на самом деле хорошая, потому что иногда порция дерьма необходима для нашего становления, как личности. По итогам Вы стали сильнее, мудрее, пришли к вере, осознали убожество современных форм "семьи". Поздравляю, комрад!

Теперь правильная программа развития и все будет о.к. ))

Как-то не совсем понял. Вы говорите, что бывшая живёт с ОМП. Зачем ещё Вам её "поддерживать, что бы не уехала"? И в чём заключается Ваша поддержка?

Ситуация стандартная - проститутка БЖ вспорхнула и уселась на куи васьков, но при этом не желает терять ресурсы от БМ и находится в начальной стадии манипуляции ребенком, дальше аппетиты начнут расти и баба начнет борзеть, ибо никто из васьков вкладываться в нее и особенно чужого ребенка не возжелает. Тебе один совет автор - морозься от нее и частично от ребенка - сколько есть с ним общения столько и бери, иначе она тебе устроит нервотрепку и высосет прилично бабла, при этом в лучшую сторону для тебя ничего не поменяется.

Очень правильный совет! +

ребенок, ребенок, ребенок... у него пол имеется?

А что есть смысл читать дальше? Илья, проблемы прежде всего - у тебя. У тебя вообще есть самоуважение? Если ты себя сам не уважаешь то - как тебя будут уважать другие? Что посеял - то и пожал. Проблема не в том что эта баба шлюха - а в том, что ты неуверенный в себе мужчина, находящийся в скарлупе инфантилизма и самообмана.

Илья добрый день.Очень хорошая история.Насчет ребенка не парься.Продолжай общение.Но если БЖ не захочет,что бы ты с ней общался,поверь она это сделает.Осознание того,что дочери нужен отец у ней придет после 40-45 лет.Тогда она сама придет к тебе,обьяснит дочери и т.п.Правда будет поздно и не совсем нужно.Но это будет.И вот тогда ты сможешь дать ей свое тепло.Удачи тебе.Я пришел к подобному гораздо позже и с огромными потерями.Но видимо правду говорят сторожилы,через это надо пройти .

дада.. подруги...
с болтом ...

боль пройдет.
останутся жесткие рубцы и понимание того что все такие.
моя история очень напоминает эту.. поэтому примерно понимаю что автор чувствовал и чем руководствовался.

Картинка из жизни.
Магазин. Касса. В очереди стоит папа с дочкой 3-5 лет. Покупают какую-то фигню, типа конфет.
Девочка громко здоровается с проходящим мимо мужчиной (возраст примерно как у её папы). Когда мужчина немного удалился, папа спрашивает дочку - "Кто это?"
Дочка громко и спокойно ему отвечает - "Это моя тетя Валя!"
Магазин затих в ожидании продолжения. Но папа удержался и промолчал.

Спасибо всем за советы и поддержку. Да я только года 2 назад осознал что жил в розовых очках и свои ошибки буду теперь долго расхлебывать, но это мой личный опыт и он бесценен. СЗ были и прошли, в ближайшие 6-8 месяцев не планирую к ним даже возвращаться, да и не тянет заводить новые отношения, тем более появились новые увлечения), так что про звездострадальчество забыл, надеюсь что навсегда. Оказываю БЖ поддержку (помимо алиментов немного деньгами, немного помощью по делам), делаю это ради того, чтобы дочь была со мной, ей 5 лет, не хочу пропустить этот возраст малышни и подростковый, так как тут нужно прикладывать усилия по воспитанию, чтобы не пошла путем БЖ/БТ. Многие скажут, что аленю до сих пор, да аленю, так как не решена дилемма забить на ребенка или показать стальные яйца, я выбрал ребенка, с БЖ поддерживаем приятельские отношения, хотя иногда пытается шантажировать и к этому постоянно прикладывает руку БТ. Раньше хотел отомстить, но потом переступив себя все-же простил (каких-многомесячных трудов мне это стоило!). БЖ же сейчас на грани отчаяния все ее васьки слились, ОМП, про которого упомянул понервировал ее и тоже потихоньку сливается, ее жизнь не клеится, проблемы со здоровьем, с работой, с жильем, с деньгами... мне ее уже жалко, не хочу чтобы если она чего учудит, пострадала дочь. У меня так по жизни если кто мне напакостит, если отомщу, то сам же и пострадаю, если прощу, то обидчику потом плохо, наверное так меня Бог учит.