27 лет, не было девушки

Приветствую всех. Мне 27 лет. Хочу, чтобы вы поделились советами или просто соображениями на счёт моей проблемы.
Собственно, проблема банальна: нет и никогда не было девушки. "Отношений" не было ни в каком виде – ни серьезных, ни мимолетных, ни долговременных, ни кратковременных. Опыта "просто дружбы", приятельства или других подобного рода близких эмоциальных взаимоотношений с представителями противоположного пола также не было. В школьные и институтские годы интересом девушек никогда не пользовался из-за отсутствия ярких черт личности и посредственной коммуникабельности в целом и внутри коллектива. Примерно с третью девушек взаимоотношения были холодно-натянутые, с другой третью носили сугубо формальный характер, а с остальными общение было эпизодическим и не распространялось на "внеурочное" время. В общем, все девушки всегда спокойно обходились без меня и я жил со стереотипом, что раз мы разные и ничего общего у меня с ними нет. Разумеется, что никаких отношений при таком раскладе и подавно не могло быть. В общем, жил я, жил и дожил до 27 лет с этим стереотипом. Друзья у меня есть, но я никогда не было особо коммуникабельным человеком, не был тусовщиком и не знал, что с этим всем (с пробелом с девушками) можно сделать и предпринять. Не подвернулось случая или человека, который создал бы благоприятных условий, вытащил бы меня куда-нибудь. Я ни разу в жизни не приглашал девушек на свидания, встречи, не подходил знакомиться, не предлагал общение.
Итак, что имеем на данный момент:
1. Полное отсутствие опыта отношений в обычном понимании. Нет навыков близких взаимоотношений, совместного проживания, быта, ухаживаний и т.д.;
2. Полное отсутствие опыта свиданий, флирта, приглашений куда-либо. Я банально не знаю и не понимаю, как знакомиться, куда её вести, чем заинтересовать и т.д.;
3. В физическом плане так никого и не оприходовал. Может, это не так и существенно, но всё же;
4. Неуверенность в собственной состоятельности. Непонятно, что я могу "дать" девушке (любой) в широком смысла, зачем я ей и зачем ей именно я. Кажется, что мне или откажут, или быстро потеряют интерес из-за моей скучности;
5. Банальное непонимание, как социализироваться, что делать и куда податься, чтобы хотя бы создать предпосылки для гипотетических знакомств. Курсы? Секции? Социальные места и мероприятия? Какие и кому я там нужен? Никакой фантазии и конкретики в голове. Особенно в свете того, что всё это придётся "соображать" с прицелом на мои 2 выходных в неделю;
6. Из-за небольшого дохода до сих пор проживаю с родителями, девушку было бы некуда привести. И в целом непонятно, насколько это критично. Хотя с жильем вопрос решится в ближайший год.

В общем прошу совета и взгляда со стороны на счёт того, как подступиться к решению проблемы. Спасибо.

Ну тогда пусть купит секс у проститутки, их сейчас особенно много даже и не прячутся особо
И тогда наступит щастие) или хотя бы осознание, что это чисто физ. процесс без всяких сакральностей

Брезгуют-с.
Целку хотят для начала. И чтоб сразу дала и все умела.
И поговорить.

хрен знает..у разных баб разные понятия о красоте
я был свиделем не раз тому , как бабы называли крОсавчиками тех , кто на мой взгляд совершенно ординарной , если не сказать - очень даже посредственной , внешности были
оно и понятно почему так..бабам более утончённым нравятся мужики с тонкими чертами , с "породистыми" лицами
обычное бабьё на смазливцев шликает
а вульгарные - на себе подобных..короче - подобное к подобному

Не найдётся. Или покажи мне хоть одну тёлку, которая со мной не против.

Сам говорил что переебал несколько десятков. Вот они и не против.

Aristotel,

Гость, как раз альфач, про которого упоминал. Не альфач, конечно, но бабник изрядный.

Чувствую, что накатаю философскую простыню в стиле Синей Бороды

Проблемы зачинателя темы понятны - тут скорее стоит акцентировать внимание не столько именно на неспособности "замутить с девушкой", а на его неспособности быть в плодотворном контакте с окружающим его миром.

Я считаю текущее положение дел именно таким, поскольку кроме факта девственности автора, он сознался в том, что живёт с родителями, имеет малооплачиваемую (зато, может, любимую) работу ну и в целом имеет проблемы с коммуникационными навыками, что очень важно для полноценной жизни в обществе.
Тут можно сказать, что, мол, автор темы, интроверт. Такой вот человек, с застенчивостью и отсутствием активности с детства. Это, так сказать, по Юнгу.

Однако в крайнее время я для себя кое-что уяснил и теперь считаю, что объяснять свои жизненные проблемы "встроенным" типом личности - глупо. Это удобная отмазка для того, чтобы не совершать никаких действий и, таким образом, находить оправдание своему внутреннему нежеланию активно жить в мире. Это, так сказать, по Адлеру и я считаю, что людей можно сортировать по типам личностей, но это нисколько не должно являться основанием для клеймения их как на интроверта или экстраверта. Мол, я интроверт, и поэтому у меня всё плохо, а сосед, мол, экстраверт и поэтому у него крутая работа, крутая тачка и супертёлки.

Ладно, покончим с вступительной частью.

Теперь по существу дела (темы).

Прочитал предыдущие 6 страниц темы и убедился в том, что сколько людей - столько и мнений.

Кто-то считает, что внешка играет роль, кто-то топит за харизму.

Лично я более склоняюсь к последним, поскольку лично видел примеры, как более-менее симпатичные ребята испытывают трудности при попытках "замутить", в то время как менее симпатичные парни просто "шли на таран" и у них были отличные тёлки! Парадокс, не правда ли?

Почему так происходит - считаю, что определяющим фактором в наших отношениях с миром является ТВОЁ ЛИЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ. Только ты определяешь, чего ты добьёшься при попытках "замутить". Конечно, не стоит как фрик подкатывать к каждой встречной и пытаться цепануть её. Эти нелепые попытки видно из космоса.

Я считаю, что надо ВКЛАДЫВАТЬСЯ В СВОЁ СОБСТВЕННОЕ РАЗВИТИЕ КАК ПОЛНОЦЕННОЙ ЛИЧНОСТИ и если ты будешь гармонично развиваться, ты уже будешь счастливым человеком и, возможно, впоследствии рядом с тобой будет женщина, которая будет осознавать, что ты самодостаточная личность и не трясёшься за неё, поэтому она и будет держаться за тебя. Вполне вероятно, что такой женщины и не будет, но в минусе ты точно не останешься, поскольку, вкладывая свои ресурсы в своё развитие, ты уже ничего не потеряешь. У тебя будет жизненная энергия, которая будет катализатором твоей активной жизни, и соответственно, успехов.
Величайшие умы человечества была девственниками, не состояли в отношениях, но разве это говорит о том, что они прожили несостоятельную жизнь? Разве они не были счастливы в творчестве?

Думаю, нет, они прожили ПОЛНОЦЕННУЮ ЖИЗНЬ, даже не имея таких «жизненно необходимых» отношений.

Можно подумать, что те, кто имеют отношения, счастливы поголовно.

Вкладывая в своё развитие, ты будешь развитой личностью, которая не будет бояться чего-то нового и будешь готов идти на осознанные риски, среди которых будут и отношения, и новая работа, и новое место жительств и что-нибудь ещё.

У тебя нет в том числе и секса, потому что ты ведешь неестественную жизнь, состоящую из зацикленности на бесполезной стороне жизни. Вряд ли ты предпринимаешь активные попытки что-то действительно поменять в своей жизни, приложить действительные усилия к тому, чтобы жить полноценной жизнью.

Развивайся. Возможно, секс к тебе сразу не придёт, и до тридцати он может у тебя не случиться, но при должном стремлении к саморазвитию ты и так будешь много иметь, чтобы страдать от отсутствия секса и отношений.

Я вот поменял месяц назад работу и, соответственно, место жительства, оставив девушку пока жить одну на старом месте жительства и могу сказать, что я без секса и повседневных отношений себя прекрасно чувствую. С ней хорошо, но одному ещё лучше) Больше времени для полноценной жизни, не навязанных мне со стороны действий.

Изучение чего-то нового, осознанность бытия, физическая активность, чтение, пребывание на свежем воздухе, общение с друзьями (пусть даже и по телефону) – лично мне всё это пока позволяет ощущать себя по-настоящему деятельным и ощущающим жизнь.

Время покажет, будет ли у тебя секс или нет. Будешь добиваться его с усилиями – или не получишь, или не будешь удовлетворён. Получишь его в ходе своего развития – оторвёшься от души, уверяю)

Примерно такие соображения, сорян за путаницу в мыслях.

Ну, вот так она и "воспитала" тебя бесполым, бабой, искалечила, кастрировала. Отсюда все твои проблемы. Нассы на её могилу, когда в раше будешь, или Аристотеля попроси, он не откажет

То есть, совет снижать примативность. Тор есть, снижать свою привлекательность для женщин.


Конечно, они были НП. Были ли они счастливы, не знаю, но проблему автора топика это точно не решит.


Развитой личностью-то будешь, только тёлок от этого не прибавится.

В общем, очередной совет сублимировать в работу.

Это советы примерно из той же серии: прыгни с парашютом,нырни с аквалангом,взберись на Эльбрус,спустись в пещеру и у тебя появиться куча тёлок,ага...

Aristotel,
Тут ещё хуже, тут напиши книгу/сделай открытие.

Спасибо за совет. Но возникает один вопрос.

А как же тогда, например, школьники и студенты, у 95 % которых отношения ЕСТЬ? Те самые, которые зачастую "тся" и "ться" не различают и не видят ничего дальше инстаграмов/клубов/старбаксов/бог знает чего ещё. Выходит, все эти 95 % насколько прокачанные, настолько гармоничные и полноценные личности? Неужели я с своё время был (и остаюсь) настолько хуже всех них, что большинство имело девушек с 18-20 лет, а у меня вплоть до 27-летнего возраста не было НИ НАМЁКА на них? Это не укладывается в моей голове. Это невозможно. Максимум, в чём переигрывали меня 99 % из тех 95 % – это лишь в общительности. Под общительностью я понимаю не черту характера (замкнутый / открытый), а некую совокупность обстоятельств и поведенческой политики, которые и определяют в конечном счёте, много у человека общения или мало. Я не интроверт и не замкнутый, но по факту – да, я "необщительный". И вот проблему я вижу именно в этом, а не в якобы недостаточных масштабах личности. Другое дело, что саморазвитие поможет социализироваться и заставит где-то крутиться и контактировать с большим числом людей, тем самым повысив "общительность" со всеми вытекающими. Но делать ставку на то, что потянутся и станут по-другому оценивать именно лишь за "прокачанную личность" я бы не стал. Всем насрать. Надо где-то крутиться, заявлять о себе и своем полноправном присутствии.

Не считаю логичным относить эти 95% к развитым личностям. Отношения, секс у них есть - но это ли определяет счастье человека? Важность секса чрезмерно раздута, необходимость отношений навязана извне. Категорически здорово, когда отношения есть и они улучшают качество жизни; круто, когда есть возможность в отношениях получить истинное удовлетворение от секса, но я полагаю, что это придёт только тогда, когда будет проведена "работа над собой".

Естественно, есть справедливое желание иметь то, что и окружающие, но может каждому своё время? Я вот только на третьем десятке лет "вкусил запретный плод", но чёт внутреннее состояние неуверенности после этого никуда не делось, хотя "ачивку" я выбил...

Конечно, я понимаю цель создания этого топика и что надо было бы дать некий практичный совет по поводу того, как начать "мутить" с женщинами. Все ж "мутят", кому неохота-то...

Однако выскажу мнение, что лучше, осознавая текущее положение вещей, заниматься своим развитием и, надеюсь, качественные отношения к тебе придут. Всему своё время. Я после первого раза полтора года не имел этих "разов", но особо события не форсировал и потом получил и отношения, и секс, где отрывался как мог)

Может, ты то же самое получишь в 30, 31, 32 года. Уверен, при ДОЛЖНОМ (не форсируемом) подходе к развитию себя отношения и секс сами найдут тебя.

Опять же, это всего лишь ИМХО.

А я и не говорю, что секс – это самая главная и сокровенная цель в данной сфере. Не последняя, конечно, да. Но это лишь физиологическая составляющая, один из атрибутов отношений. Приятный бонус, так сказать. Если бы моей целью было лишь совершить физиологическую манипуляцию (ну и если бы мне было наплевать на себя), я бы воспользовался услугами понятно кого либо попросил бы друзей взять меня вместе с ними в какой-нибудь там клуб – на "охоту". Но это не то.
Основное – это человеческие отношения, основанные на взаимном интересе как к человеку вообще и физической тяге как к человеку противоположного пола. Интересное совместное времяпрепровождение. К этому и хочу стремиться.

Не вижу логической связи в выводе, который гласит о снижении примативности. Вкладывая в своё развитие, нельзя ли прокачать "перки" коммуникативности? Вообще никак нельзя? Сразу катимся в категорию низкопримативных?


Ну понятно, что сейчас невозможно сказать, как себя ощущали великие девственники, но, кмк, наибольшую радость человек получает в созидательном отношении к миру. Раз они были увлечены чем-то действительно интересным им, может они всё-таки были счастливы?


Совет сублимировать в работу, которая будет направлена на конструктивное отношение к окружающему.

При чём тут коммуникативность? Ленин НП? НП. Ленин коммуникативным был? Да.


Однозначно. Любое образование, получение знаний снижает примативность.


А может быть, они так сублимировали недостаток половой жизни.

Таких советов тут очень много - в спорт сублимировать, в работу и т.д. Но проблему они не решают.

Ну, если для вас развитие самого себя сводится к этому, то с вами не совсем согласен.
После прыжка с парашютом не присовывал целый год.
Когда же не стал заморачиваться на поиске отношений и уделял больше внимания себе, отношения как-то сами себя нашли.
Нравится восточная цитата: "Если ты устал от погони за ускользающим зверем - остановись, сядь у края тропинки и жди. Если дао угодно, зверь сам придет к тебе, а если нет - зачем тогда бегать?"

Не хочу сказать, что это тотальный призыв к пассивности, но толика здравого смысла в этом есть. Всегда ли нам получается добиться того, чего мы на самом деле хотим? Соразмерные усилия для достижения чего-либо прилагать, несомненно, необходимо, но порой как не крутись, мало что получается...

ИМХО.

здесь есть секрет один (никому не говорите!!!) - парашют с аквалангом местами поменять

А каким образом строить отношения с окружающими без коммуникативности? Про Ленина не скажу, не видел его.


Получение знаний о примативности снижает примативность, получается. Но если поставить себе цель создать/настроить отношения с окружающими, как тут помешает тяга к развитию знаний, например, в области коммуникативности? Есть же примеры, когда парни, стеснявшиеся себя проявлять, осознанно прилагали усилия к тому, чтобы научиться перебороть свой страх и, постепенно, учились быть в компании не на последних ролях. Применительно к теме топика, это один из способов "замутить с тёлочками"!)

Как будто какую-то тёлку читаю. "Всё само произойдёт", "у тебя всё впереди", "твоя половинка где-то есть", "любить можно в любом возрасте", "да позже, но зато у тебя девушка будет лучше чем у них", "надо думать об учёбе, а не о девушках, девушки сами найдут тебя". И т.д. Слово в слово, что мне мама говорила.

Тот совет, который вы даёте, СНИЖАЕТ шансы найти девушку, потому что снижает примативность. И "само" всё происходит только у женщин. То, что у женщины "само" произошло, как правило, было подготовлено мужчиной.

Если ты НП, ты можешь прокачать коммуникативность с НП. Но в вопросах тёлок это не поможет.


Да.


Тёлкам насрать кем ты работаешь, если они не ищут конкретно спонсора. Когда я работал аналитиком в банке, я врал тёлкам, что ставлю кулеры или кондиционеры.

Не было намерений давать подобные советы, которые действительно подобны высказываниям доброй мамы.

Не считаю, что снижает шансы найти девушку. Повторюсь, ни в коем случае не призываю к тотальной пассивности, но к осознанию того факта, что в данном положении автора, с его навыками коммуникативности его попытки найти свои счастливые отношения будут выглядеть сейчас крайне судорожно. Предлагаете ему прямо сейчас пойти на улицу/в библиотеку/клуб/Магнит/женскую общагу №3 и устраивать свои отношения?

В те периоды когда я активно не искал тёлок, у меня никакого секса не было.

Призыв ждать контрпродуктивен. С возрастом сексуальная привлекательность мужчины снижается, как и гормональный фон (снижается удовольствие от секса). Секс надо искать в как можно более молодом возрасте. Я, например, гораздо больше был интересен тёлкам в 20 лет, чем сейчас.

И как вы предлагаете навыки коммуникативности повышать? Чтением книжек?