Прошу совета

Добрый день! Решила написать на мужской форум, так как хочу мужского мнения, а рассказывать знакомым о своей семье не хочу и считаю неправильным плохо высказываться о муже. Последнее время много читала и тут в том числе, так как хочу найти решение в своей ситуации, хотя вроде и нет ничего страшного, но не хотелось бы усугублять. Постараюсь описать подробно.

Мужа очень люблю и счастлива с ним, насколько я знаю и он тоже (всегда спешит домой, даже пообедать всегда старается со мной, если обеды совпадают, дома много улыбается, делает мне комплименты, в течении дня много раз звонит или пишет смс, спим в обнимку, ко мне никаких претензий нет, часто говорит, что любит меня и счастлив со мной). Мы вместе 12 лет, есть сын 2,5 года. Муж очень хотел ребёнка и очень просил родить, я же переживала, что это изменит нашу жизнь. Ребёнка очень люблю, а вот муж вроде и любит, но кажется, что видит в нем конкурента, всегда просит отвезти его к бабушке (моей маме), один раз вообще спросил, не может ли ребёнок там жить (хотя и так он у мамы один выходной и 2 вечера на неделе + один отпуск в году), потом сказал, что пошутил. Он говорит, что любит ребенка, просто хочет больше времени проводить со мной, например чаще ездить отдыхать вдвоём (сейчас мы один раз в год с ребёнком и один раз без, раньше 4 раза в год летали). Часто спорит с ребёнком, я вообще не понимаю как можно поругаться с двухлеткой, когда ребёнок очень послушный и его легко уговорить. Муж говорит, что просто устаёт и часто не высыпается, так как встаёт к ребёнку. А проблемой это стало недавно, когда муж обидел ребёнка (сказал, что он истеричка и таким и вырастет и это если кратко), тогда мы с ним поругались и поругались первый раз. Т.е. я вообще не конфликтный человек и считаю, что все можно спокойно обсудить, но мне очень неприятно, что он именно о будущем ребёнка так высказался, будто совсем в него не верит, а если родители не верят в ребёнка, то ему тяжелее добиться успеха.

Вторая проблема - это отношение мужа к ремонту, в смысле полное его игнорирование. Мы сейчас купили большой дом. В поиске муж не хотел принимать участие, хотя дом очень хотел, я искала несколько месяцев и нашла подходящий нам вариант (муж просил в центре, рядом с его работой, с бассейном и сауной и большой площади). Найденный дом подходил по всем параметрам, но был в стяжке. Мужу и мне он понравился. Мы его купили (половину дал муж с продажи наследственной квартиры и половину из заработанных мною денег). Теперь я делаю там ремонт, муж не хочет ни в чем помогать, даже мебель для своего кабинета выбрать. Ну на этом этапе я ещё не сильно переживала, так как подумала, что наверное мне действительно легче заняться ремонтом чем ему так как моя работа связана со стройками и ремонтами. Но мой муж хороший специалист по технологиям и ещё до покупки дома договорились, что он разработает нам систему умного дома и подберёт камеры и остальное оборудование. Я его предупредила, что мне нужен будет список оборудования и план в декабре, в итоге когда я попросила мне его скинуть, то оказалось, что он ещё не начинал. Сейчас мы должны заложить все провода и уже делать чистовую, а что и как непонятно. Муж сказал, что так быстро он не может и у меня самой быстрее получится к тому же я и сама во всем разбираюсь (до беременности я занималась ит и инженерными системами, потом перешла в ремонты, чтобы не ездить в командировки и с сыном время проводить). А у меня сейчас просто нет времени ещё и этим заниматься, к тому же я считаю, что в этой области у мужа больше знаний чем у меня. Теперь он меня торопит, говорит, что больше не может жить на съемной квартире и хочет быстрее переехать.
Как мне себя вести? Я не хочу ругаться с мужем и обижать его, но мне начинает казаться, что это как-то не справедливо. У меня несколько вариантов. Не ругаться с мужем, спокойно сделать все самой, а потом уже такой проблемы не будет, так как ремонт будет закончен, но переживаю как бы это и потом меня не беспокоило и главное я не могу понять, неужели ему самому не интересно сделать что-то в своём доме, например, ту же мебель для себя выбрать. Или мне стоит часть работ не делать и предложить сделать ему? Или есть какое-то более правильное поведение/решение? Т.е. я не хочу ругаться, хочу, чтобы была хорошая семья, я всегда стараюсь для мужа (конечно я далеко не идеальна) и семьи. Я понимаю, что это не мегапроблемы, но не хочу пускать на самотёк и прошу совета, так как я так устала, что мне кажется, готова уже ругаться, а такое поведение не конструктивно (ещё пока не ругалась). Если есть уточняющие вопросы - пишите.

Если покупка техники из разряда телевизор, ноутбук, комп, телефоны, то муж сам выбирает, если поездка, то я спрашиваю в какую страну он хочет, а путевку сама ищу. Такого плана?

Удивительно. Я глянула женский форум, потом мужской и вроде решила, что этот в разы вменяемей и написала сюда и получаю не первый ответ из разряда «догадайся сама». Так я сюда и написала, чтобы услышать конкретные мнения у мужчин, а не гадать. У мужа я конечно спрошу, но и чужую точку зрения интересно же выслушать. Позволяет о многом задуматься.

Мм вот это заботы в 78 лет! Эх, мне бы такое здоровье.

Я сегодня регистрировалась и заполнила только поля со звездочкой:)). Как-то решила написать свою тему, сразу зарегалась и написала. Не думала, что высвечивается не заполненное)). А так мне правда интересно узнать мнение мужчин.

Алиса,
"Не верю" (Станиславский)

Мое мнение:

Вы ведь вопросом на вопрос отвечаете, якобы под предлогом незнания предмета. Хотя обсуждаются (вроде бы) очевидные вещи. Стратегические задачи (как я это себе представляю) - это то направление, в котором будет двигаться ваша пара, ваша семья в сколь-нибудь долгосрочной перспективе. Распределение ролей, назначение исполнителей решения вопросов, которые возникают в семье, правильная постановка задач, расстановка приоритетов и зон ответственности - это мужская прерогатива. Курс прокладывает штурман - ваш муж. Он и капитан, а вы помощник ) Но с ваших слов у вас все наоборот: он отдал вам руль, плыви дорогая. И улыбается. Так вот вопрос (риторический): кто же в вашей семье действительно мужчина при таком раскладе?

Вы не считаете, но его мозг так считает. Долго объяснять суть. По факту у вас перекос значимостей и ваш муж вполне естественно чувствует стрессы, депрессии, пассивность в решениях.
Я вам написал что
- ваши доходы должны быть ниже мужских
- в спорах мужчина должен побеждать и пофиг как это будет сделано
- задания в массе что-то сделать должен давать мужчина а не женщина, так формируется поведение что жена помощница мужа а не наоборот.
- женская роль это состояние реализации заботы, милосердия плюс уход за своей красотой. Вы этим занимаетесь на работе?
- в сексе четкое разделение, день принадлежит детям "женщина дня", ночь принадлежит мужчине "женщина ночи". Об этом писал один толковый психолог. Нарушая этот порядок вы жестко нарушаете баланс внимания. Потому оч. важно саму себя воспитывать.

Как я уже писала, мы рано познакомились стали вместе жить и как-то на автомате все получилось. Т.е. мы не сидели и не обсуждали стратегию семьи, каждый старался, у каждого были планы и я старалась, чтобы семья мужу в его планах только помогала, а не мешала, думаю и он тоже. А так обычно муж что-то хочет/просит, а я делаю. Т.е. возможно я и решаю множество вопросов, но всегда как хочет муж. Но естественно в своей работе я сама принимаю решения, а он в своей сам. Я не подробно написала, может есть уточняющие вопросы?

А так все обычно и происходит - незаметно и на автомате. А потом перерастает в упрёки и недовольства.


Это хорошо, но есть и мужские обязанности в паре, тот же ремонт. Вы и материалы закупаете, вы рабочих находите, вы контролируете качество работы, словом заказчик и прораб в одном лице. А к этому должен быть подключен муж, МУЖЧИНА. Тогда его значимость и авторитет будет находиться на должном уровне. Он ведущий - вы ведомая.
В конце-концов его самооценка не будет ущемлена тем, что за него все делает баба. И у вас не будет ощущения того, что вы мужик в юбке. Когда мужчина полностью передает инициативу женщине, она отращивает тестикулы. Со всеми вытекающими из этого последствиями. Такие браки обычно имеют два исхода: 1) муж под каблуком, а жена под любовником; 2) мужу ищется замена и пара расстается.

P.S. Знакома фраза из извечных женских стенаний про то, что "мужики обабились, а бабы омужичились"?
Вот у меня примерно такое впечатление сложилось от ваших рассказов.

и Вам не хворать.
ну что бы ответить на этот вопрос, надо для начала понять кто Вы
начну с того, что при регистрации Ваш возраст указан как 78 лет, что подразумевает очевидную лживость одного из главных параметров Вашей ситуации.
Посему задам ряд уточняющих вопросов:
1. сколько лет Вам, сколько мужу?
2. почему у Вас так поздно появился ребенок?
3. в какой сфере трудитесь Вы, в какой муж?
4. какова структура семейного бюджета за время семейной жизни (не надо писать про пол мульта в месяц у Вас, и 140 у мужа, в один месяц могло быть и так, а за 12 лет могло быть, что в целом вклад мужа в бюджет 80 %)
5. сколько мужчин у Вас было до мужа, причины расставания
6. что из себя представляла семья Ваших родителей (полная/неполная, каково было место отца)
7. тот же вопрос о семье Вашего мужа
8. ходили в ЗАГС, венчались?
9. кто был инициатором похода в ЗАГС/храм
10. за кем последнее слово при принятии решений
11. как с сексом
12. вмешивается ли в дела семьи Ваша мать
13. как у мужа дела со здоровьем
14 насколько у него тяжелый характер работы
ПС Ваша тема лично мне представляется либо вбросом, либо очень дозированной подачей материала

я бы посоветовал мужу сделать тест ДНК

Алиса,Вам уже несколько человек ответили на ваш вопрос. Вы просто не хотите его принять. Вам надо перестать ставить задачи и решать проблемы. Предоставьте это дело мужу. А сами займитесь домашними делами.

и как оно, оплату бюджет не задерживает ?

Realbst,Ну я исходил из того, что все-таки муж и есть биологический отец. В противном случае нет смысла вообще обсуждать этот вопрос.

Разве могут стрессы и депрессии проходить так весело??? Муж не ходит грустный, не грузится, он улыбается, веселится и шутит. Дома со мной может начать кидаться подушкой, играет в игры, поёт в душе и куча других веселых вещей. Депрессия - это последнее, что я бы у него заподозрила. Нет, он бывает уставший, но если он со мной уже через 5 минут из него просто начинает хлестать энергия. Хотя на работе он серьезный (по его утверждению). Я думаю, что мы долго жили вдвоём и вообще у него не было никаких напрягов и он не хочет их впускать в свою жизнь, а ребёнок требует определенных усилий и душевных сил.
Или при таком поведении все равно может быть депрессия?

это не просто сложно, это возможно только при условии очень хороших подвязок в властных структурах
кто Вам такие связи обеспечил?
не в этом ли секрет ночной работы по контролю за строителями

Вы сюда потроллить пришли, или за советами? Вам пишут серьезные вещи, а вы про довольного мужа и подушечные бои с ним. Точно тролль.

как часто Вы выносите мужу мозг ВАШИМИ проблемами?

ну че, помогите мошеннику поднять бабла

Realbst,

яп 11 вопрос на 1 место поставил

получилось, что спустя полгода, как уехали от мамы Вы стали современной самодостаточной женщиной с приличным доходом?
ПС мне эта тема невольно напоминает недавнюю, где мадам рассказывала про то, как за 8 лет родила троих детей, получила 2 высших образования и прекрасно наладила бизнес на рынке (купила кв и пр)
Тут или или
или на форум после недавних обещаний на вумане, началось нашествие либо процент самодостаточных и успешных Жо в нашем обществе растет небывалыми темпами

а почему при Ваших невероятных для провинции доходах, нет няни и гувернантки?

Взгляд со стороны и сразу - дежавю. Алиса и frozen - таже стилистика, таже манера подачи информации. Таже семирукая бАгиня с уймой свободного времени, чтобы сидеть на форуме. Совпадение?

а кто готовит, убирает, стирает, моет посуду?

у настоящих аленей мужчин? легко